El blog de Danny Boy-Rivera

Democracia? No lo creo...

2012-01-29T19:33:00.004+01:00

Imagina que perteneces a una pandilla de 5 chicos. Hasta hoy siempre ha tomado las decisiones una persona: vuestro líder. Si él quería ir a la playa, todos ibais a la playa, y si prefería quedarse en casa y no salir, pues todos recluidos en su dulce hogar. En efecto, vivías en una Dictadura. Así se sentían los griegos de la época Micénica (en el siglo XVI a.c.) o, ya más adelante, los ciudadanos de Atenas del siglo VI a.c. Pero hoy en tu pandilla habéis tomado una importante decisión: de ahora en adelante someteréis a votación los planes... y será el plan más votado el que se lleve a cabo. Bienvenido a la Democracia. Algo así pasó en Grecia en el siglo V a.c. Las ciudades estado griegas eran poco más que un pueblo de los de hoy en día, y las decisiones se tomaban en asambleas ciudadanas no muy diferentes a tus reuniones vecindarias o a las que se podrían dar en el ejemplo del inicio. Esta situación era ideal porque lo que ocurre cuando las poblaciones son pequeñas es que el sentir de la mayoría tiene un peso empático en los ciudadanos. ¿Qué quiere decir esto? Pues que aunque no estés de acuerdo con lo que se ha decidido, el hecho de que los que sí están de acuerdo formen una comunidad contigo, es decir, os conocéis y convivís juntos (para lo bueno y para lo malo) hace que esas decisiones las sientas cercanas a ti, pese a no compartirlas. Es como en el ejemplo de la pandilla: si todos tus colegas quieren ir a la playa y tú no, cuando te pones el bañador y coges tu toalla piensas: "bueno, son mis chicos, un día es un día". Lo que quiero decir es que el "son mis chicos" o, llevado a la Grecia socrática, "es mi comunidad", hace que el peso de la mayoría resida en la empatía hacia tus congéneres más allá del mero hecho de que su opinión sea simplemente la más votada. Se convierte en un asunto de la coherencia de ir de la mano con aquellos que conviven contigo y con los que discreparás, unas veces sí, y otras no. Esta es la democracia que conocieron los griegos en las ciudades estado, la democracia de Pericles (por ejemplo).

Ahora imagina que tu pandilla empieza a expandirse. Un amigo trae a otro y este a otro más, y luego es el amigo de un amigo que trae una pandilla de otro pueblo que a su vez conoce a otros 200 tipos de un pueblo cercano que.... en fin, que tu "pandilla" (si es que ahora se le puede llamar así) ahora tiene cientos de miles de integrantes, el 99% de los cuales ni siquiera has visto una vez en tu vida. De nuevo los planes se someten a votación... y el más votado se llevará a cabo. Bienvenido a la Democracia Moderna. Lo que ocurre ahora es que lo que decida la mayoría ya no tiene un peso empático en ti. La decisión de esa masa de gente la ves como algo muy ajeno, y si no estás de acuerdo con ello no hay un "son mis chicos" o "es mi comunidad" que te consuele. Solo queda bajar la cabeza y asentir. O eso o salir a la calle a gritar mientras los desconocidos te miran desde las ventanas de sus casas mientras te llaman "loco" o "reaccionario". Eso si no mandan a una cuadrilla de desconocidos a que te den una somanta de porrazos... De repente te sientes en una posición muy parecida al inicio de este cuento. Hay algo ajeno a ti que decidirá por ti para siempre. Antes el líder que lo decidía todo era un colega tuyo... ahora ni siquiera eso... el "líder" es una masa de desconocidos que podrían enviarte a una guerra o hacerte cómplice de cualquier injusticia. Esto es la llamada Dictadura de la Mayoría. Lo peor de todo esto es que en el Sistema hay trampa: las masas son volubles... y fácilmente manipulables. Y esto quiere decir que con un buen programa propagandístico y unos medios de comunicación dispuestos a consentirlo, unos "pocos" de esa mayoría pueden manipular las opiniones y decisiones del resto. ¡Madre mía! ¿A dónde hemos llegado? De repente lo que al principio parecía un sueño se ha convertido en una pesadilla. Y además tienes un problema gordo, porque si alzas tu voz contra el Sistema, los "pocos" que llevan el cotarro y se lucran a base de manipular al resto no van a decir que gritas contra una pesadilla, sino que dirán que luchas contra un sueño, y hasta tendrán las pelotas de mencionar a Pericles o a los atenienses en los insultos que te lancen. Así, vagaras por las calles incomprendido, bajo la mirada de atónitos desconocidos, que sonríen a tu paso como el que acaba de ver a un tarado. Y luego girarán de nuevo su rostro hacia la tele, y seguirán impregnándose de esa propaganda que les hará creer que realmente sus opiniones personales pesan en las decisiones del conjunto... cuando la trampa está en en que ya no hay "opiniones personales", las opiniones te las han ido inculcando desde niño... en el cole, en la tele, en las películas, en los periódicos, los telediarios... ya no eres dueño de lo que piensas... sólo un loro que repite lo que le han enseñado a pensar.

Pero volvamos nuestras miradas atrás. A lo largo del siglo XV los otomanos expandían sus dominios en Oriente. Su avance por Europa Oriental hacia el Peloponeso produjo un éxodo masivo de ciudadanos griegos, y muchos de ellos llegaron a la toscana italiana impregnados de la cultura clásica que creíamos perdida. Italia en esa época estaba disgregada en pequeñas ciudades estado, a diferencia del resto de Europa, un collage de vastos territorios bajo el yugo de reyes y nobles de un feudalismo ya rancio. Que gran coincidencia: griegos y sus conocimientos y, de nuevo, ciudades estado. A lo largo del siglo XV los habitantes de la península itálica abrazaron de nuevo la cultura y el pensamiento de la Grecia clásica, de esa Grecia de la que hablamos al principio de este cuento. Todo estaba listo para el resurgir de un antiguo sueño, y que mejor nombre para ello que "El Renacimiento". Y ahora pongamos nuestras miradas en el presente. Internet ha provocado que las personas abandonen el aislamiento de la sociedad capitalista y vuelvan a hablar entre sí, y a compartir sus opiniones a miles de kilómetros de distancia, y a sentirse parte de grupos y comunidades. Que bonita esa palabra: Comunidad. Y es en estas comunidades donde se grita con fuerza que la Democracia que nos han vendido es un fraude. Por supuesto, los que lo gobiernan todo tiemblan... tiemblan en el Magreb, en Sol, en Manhattan y en Moscú. Tiemblan porque las trampas de un mentiroso tienen fecha de caducidad, y este Sistema corrupto también. ¿Quien sabe? Con suerte algún día podamos decir que en los siglos XV y XVI hubo un primer Renacimiento de carácter artístico, y en el XXI otro Renacimiento... político y social. Soñar, incluso en este Sistema donde sólo vale el dinero, es gratis.

Quedaos con esta cita de Thomas Jefferson: "La democracia no es más que el gobierno de las masas, donde un 51% de la gente puede lanzar por la borda los derechos del otro 49% ".

Otra Democracia es posible, eso es todo lo que digo. El cómico de la entrada del Blog de hoy, dado el tema que se ha tratado, es y tiene que ser: George Carlin... ¿quién si no? Atentos a esta rutina en la que habla del dilema shakesperiano de votar o no votar...

Nuevo año... nuevas metas

2012-01-21T18:30:00.004+01:00

Comienza un nuevo año y en mi cabeza ya asoma la eterna pregunta de cada Enero: "Vale Dani, y ahora... ¿qué?". Mientras en mi vida personal la llegada de Diego ha supuesto una ruptura y una revolución emocional respecto a tiempos pasados, mi vida profesional parece sumida en una cómoda rutina de actuaciones de Stand-up, bien sea en teatros, pubs, cenas de empresa... o incluso en el canal de Paramount Comedy. Y es cierto que sigo escribiendo y que, rumbo a mi tercer monólogo para el canal, se podría decir que estoy en una de las épocas más productivas (en lo que a texto se refiere) de mi carrera profesional. Y quizás es por esto que la pregunta este año ha saltado como una alarma: "Vale Dani, y ahora... ¿qué?". Toda mi vida soñé con poder, no sólo dedicarme a hacer Stand-up Comedy, sino a vivir de ello. Ahora que lo he conseguido es inevitable pensar que alcanzar una meta conlleva marcarse otras nuevas. Y digo inevitable porque, al menos en mi caso, no hacerlo supondría una pérdida de motivación que incluso pondría en peligro a la meta ya alcanzada. Y es por esto que a lo largo de los 2 últimos años me he estado formando en otras disciplinas dentro de la comedia que no sean el puro Stand-up. En concreto la Impro y la escritura e interpretación de sketches de humor. Y no he tenido malos maestros, lo cierto es que no he escatimado en gastos y gente como Robert McKee o Second City se encuentran entre ellos, no sin olvidarme, por supuesto, de ese gran profesional y colega que es Carlos Ramos. Y es que no se trataba simplemente de formarme, se trataba también de explorar nuevas formas de hacer reír, ponerme a prueba frente a retos diferentes al que estoy acostumbrado y, por lo tanto, buscar esas nuevas metas que sirvan de motor motivacional para ponerme a trabajar. A resultas de todo esto han nacido nuevos proyectos, uno de los cuales comparto con un colega de profesión y del que pronto tendréis noticias. No puedo daros más pistas pero lo que sí puedo deciros es que pelearé por estos nuevos sueños tanto o más como he peleado por los que ya he conseguido.

En cuanto al blog, nada va a cambiar, seguiré tan perezoso como siempre y por supuesto cada entrada irá acompañada de un video de cómicos PRO. Para comenzar el año qué os parece ese adorable loco llegado del Lado Oscuro... Sam Kinison.

Madre solo hay una, burbujas... muchas

2011-09-18T13:52:00.000+02:00

Burbujas. Construyen burbujas para nosotros. Burbujas de fantasías, burbujas de aire cálido donde sentirte a salvo. Primero son Los Reyes Magos y Papá Noel, Dios te vigila y te cuida, sopla en la heridita que sanará... Las burbujas crecen y se hacen sofisticadas: tus padres se quieren y siempre se querrán, la familia estará ahí siempre para cuidarte, el amor y la amistad están ahí para arroparte. Hay burbujas para adultos: vives en el país de los buenos, tu sistema funciona y el resto es falacia y barbarie, rezas al Dios verdadero y los demás están equivocados... Hay personas que viven en una eterna esfera de fantasías, protegidos por una tela metálica en continua evolución. Sin embargo, estas burbujas a veces se rompen. Mi burbuja se rompió cuando tenía 6 años. Sí, soy el niño fuera de la burbuja. Menos mal que ahí estaba mi madre. En ese momento tomó una decisión que marcaría mi vida para siempre. Cualquier otra persona hubiera reaccionado confeccionando otra maravillosa pompa de ilusión para su niño pero mi madre prefirió coger otro camino. Me enseñó, ya de niño, que el mundo en el que vivía no era un cuento de hadas, e incluso recuerdo el día en el que siendo yo pequeño me habló de la muerte que me esperaba al final del trayecto. Me dijo que estábamos solos, que no había Dios alguno, que no había un Más Allá donde se recompensarían mis buenos actos, que era aquí y ahora donde debía de intentar ser feliz y hacer felices a los míos. Me enseñó a vivir sin burbuja. Vivir así no siempre es fácil. Es increíble que pese a ser invisibles, las personas distinguen perfectamente las burbujas de sus semejantes, y era difícil para los que me rodeaban el aceptar como amigo a alguien sin caparazón. Quizás por eso me convertí en un niño introvertido, el niño introvertido que aún sigo siendo. Sin embargo, esa aparente condena se ha convertido en mi bendición. Me hace feliz el poder ver el mundo desde fuera, y es precisamente el no tener burbuja lo que me ha dado una mayor perspectiva sobre lo que me rodea. De hecho, es gracias a esto, que me he convertido en cómico. Hace poco, en la fiesta de jubilación de mi madre, la profesora encargada de hacer el speech (que a todo esto fue un texto cómico de una calidad sobresaliente), Luisa Barreiro, dijo que podía ver en mi madre el origen de lo que ha sido mi trayectoria como cómico profesional. Luisa está en lo cierto. ¿Que es sino un cómico más que un golpeador de burbujas? Los cómicos suben a los escenarios y a martillazos hacen temblar las redes de ilusiones e hipocresía que rodean al público. Por eso a veces obtienen una risa, y otras una queja. Todo depende del humor de la persona que se esconde tras la burbuja que hayan golpeado. Haber perdido tu burbuja es una ventaja para saber cómo atacar las de los demás. Una vez has visto derrumbarse una... conoces los puntos débiles de todas. Por eso, y con motivo de la jubilación de mi madre me decidí a escribir este post. Mi madre ha dedicado su vida a educar y formar personas, tanto a sus alumnos como a sus propios hijos. Ahora puede contemplar los frutos de todo aquello por lo que luchó. Sus alumnos, en su última clase, le dedicaron un emotivo recital a coro de su poema favorito, de Rudyard Kipling. Yo te dedico este post, te dedico mi vida, pues eres el origen de todo lo que soy. Sabes que ahora tengo un hijo y junto a mi mujer cuido y confecciono su cálida burbuja. Pero sé perfectamente que algún día esa burbuja que con tanto esfuerzo hemos forjado quizás se rompa. No importa. No tengo miedo. Porque tú me has enseñado lo que hacer. A ti mamá, te lo debo todo. Gracias a ti soy feliz sin mi burbuja.

"Serás un hombre, hijo mío"

Si puedes mantener intacta tu firmeza
cuando todos vacilan a tu alrededor
Si cuando todos dudan, fías en tu valor
y al mismo tiempo sabes exaltar su flaqueza

Si sabes esperar y a tu afán poner brida
O blanco de mentiras esgrimir la verdad
O siendo odiado, al odio no le das cabida
y ni ensalzas tu juicio ni ostentas tu bondad

Si sueñas, pero el sueño no se vuelve tu rey
Si piensas y el pensar no mengua tus ardores
Si el triunfo y el desastre no te imponen su ley
y los tratas lo mismo como dos impostores.

Si puedes soportar que tu frase sincera
sea trampa de necios en boca de malvados.
O mirar hecha trizas tu adorada quimera
y tornar a forjarla con útiles mellados.

Si todas tu ganancias poniendo en un montón
las arriesgas osado en un golpe de azar
y las pierdes, y luego con bravo corazón
sin hablar de tus perdidas, vuelves a comenzar.

Si puedes mantener en la ruda pelea
alerta el pensamiento y el músculo tirante
para emplearlo cuando en ti todo flaquea
menos la voluntad que te dice adelante.

Si entre la turba das a la virtud abrigo
Si no pueden herirte ni amigo ni enemigo
Si marchando con reyes del orgullo has triunfado
Si eres bueno con todos pero no demasiado

Y si puedes llenar el preciso minuto
en sesenta segundos de un esfuerzo supremo
tuya es la tierra y todo lo que en ella habita
y lo que es más serás hombre hijo mío…. “

Rudyard Kipling

El Enemigo Exterior

2011-05-03T17:20:00.003+02:00

"Ahora que Osama Bin Laden ha muerto, el mundo es más seguro". A la vez que Obama pronunciaba estas palabras los aeropuertos de EEUU y de media Europa se ponían en alerta máxima ante un inminente ataque terrorista. Irónico... ¿no? La guerra contra el terrorismo, si es que eso realmente existe (más adelante me encargo de este asunto), es una partida de ajedrez y acabamos de ver lo que es a todas luces un "mal movimiento". Por varias razones:

1. "Las formas": Matar a un señor de un disparo en la frente y arrojarlo al mar parece más un ajuste de cuentas tipo mafia de los años 20 que una operación militar seria. El mensaje que se transmite al enemigo es que se trata de un asunto personal asociado a reacciones viscerales como la que ha ocurrido. Estamos dando la razón a los terroristas al aplicar el odio, la venganza y la brutalidad en nuestras acciones. Si ellos representan la barbarie frente a nuestra justicia diplomática... ¿qué clase de ejemplo es este? Ver a Osama Bin Laden frente a un tribunal sí sería una victoria de la democracia... tirarlo al mar con un tiro en la frente es un fracaso.

2. "La estrategia": Hemos matado a Bin Laden, el líder ha desaparecido, la "reina" ha caído. Sin embargo el tablero pinta muy mal. Si cada vez que matas una reina tienes a 5 peones en la octava casilla a punto de travestirse en 5 lindas damas... deberías replantearte tu estrategia. Está demostrado que la matanza de líderes carismáticos y su conversión en mártires ha traído muy malos resultados a la hora de aplastar ideologías radicales enemigas del status quo dominante (que se lo digan sino a los romanos con el cristianismo). Hay en estos momentos muchos descerebrados deseosos de ocupar el lugar del asesinado y precisamente esta "agresión" supone un nuevo argumento de peso que utilizar por parte de estos para reclutar nuevos "libertadores del mundo árabe". Y ese es precisamente el problema. La deficiente educación de los jóvenes en estos países, la mayoría sumidos en la pobreza (a excepción de los 4 jeques que sí hacen negocios con los americanos), hace que sean carne de cañón para acabar con un cinturón de explosivos a las puertas de la Casa Blanca. La pobreza y la analfabetización es el germen de los radicalismos. Estratégicamente hablando, hubiera sido más efectivo utilizar el dinero de la operación en construir un colegio en Pakistán que matar a Bin Laden. Más que nada porque construyendo el colegio hubiéramos "matado" a 80 o 90 Bin Ladens, y desde luego con mucha más clase...

3. "El momento": En los periódicos se dice que la muerte de Bin Laden ocurre en el mejor de los momentos: el declive de Al Quaeda. ¿En serio? Hemos privado a Bin Laden precisamente de eso... ¡su declive! Eso sí sería una victoria de USA. Ver a un Bin Laden abandonado por los suyos. Sin embargo ahora está muerto... y lo bueno que tienen los muertos es que nunca la cagan. Ayrton Senna ha ganado 3 mundiales de Fórmula 1, frente a otros como Prost (4) o Schumacher (7) que pese a ganar más títulos no tienen la avalancha de "fieles" del primero. Pregunta por un mito de la F1 y ahí estará Senna. Una de las razones: ha muerto joven. Mala noticia para él y sus seres queridos pero muy buena para su leyenda. La muerte de Senna nos ha privado de su declive, esos años malos como los que estamos viviendo ahora con Michael, que a duras penas puede con Kobayashi. Y es precisamente la ausencia de su declive el que se nos presente siempre en la memoria joven y rápido, y nunca viejo y abatido. Matar a Bin Laden hace que siempre se le recuerde combativo y líder de los suyos... esperar a su declive definitivo puede que tornara ese recuerdo en un viejo decrépito abandonado en su rancho de las montañas pakistaníes. Pensad en lo que inspira el Ché frente a lo que inspira Fidel Castro... no veis a muchos jóvenes con posters de Fidel, ¿verdad?

De todas formas el problema más profundo es el concepto de "guerra contra el terrorismo" que se está usando durante los últimos años por los aliados occidentales para justificar todas sus acciones frente a sus ciudadanos. Últimamente me he convertido en un asiduo lector de revistas de Historia, y si tuviera que resumir la Historia de la Humanidad en una frase lo haría de esta forma: "El ser humano es un animal que busca recursos y lucha por ellos". Esa ha sido la máxima de todas las civilizaciones que han poblado este planeta. Antes, en la prehistoria, para invadir un territorio y apropiarse de sus recursos bastaba con simplemente hacerlo. Con el tiempo el ser humano se ha convertido en un ser racional víctima de sentimientos como la "culpa" y necesitado de justificaciones para sus actos, y de esta forma surgió la diplomacia. El objetivo era el mismo, pero había que dar explicaciones a la población acerca de estas invasiones y luchas por los recursos. La treta más antigua ha sido la del "enemigo exterior". Los romanos empezaron con este truco. Germánico invadió Sajonia bajo el argumento de que "luchaba contra un enemigo del imperio", y sembrando este "miedo al exterior" en la población el Imperio Romano fue creciendo hasta dominar casi toda Europa, Norte de África y Oriente Medio. El Imperio Capitalista no inventa nada nuevo con este "enemigo exterior". Es el mismo truco, el mismo engaño, en una lucha de recursos que incluyen el bien preciado oro negro que necesita la maquinaria que mueve nuestro mundo de compras impulsivas. Siempre necesitamos un enemigo para poder expandir nuestros dominios y ahora que Al Qaeda se va desvaneciendo (curiosamente a la vez que las reservas de petróleo de estos países), un nuevo mundo se acerca, con un nuevo recurso por el que combatir y.... por supuesto, surgirá un nuevo "enemigo" al que temer.... y aplastar.

Para más información de este último asunto os recomiendo una visita al muy interesante Blog de Historia llamado Éforo, de Miguel Soto, en su post "Roma - EEUU: Una mirada al pasado para entender el presente". Aquí os dejo el link: http://e-foro.blogspot.com/2011/04/roma-eeuu-una-mirada-al-pasado-para.html

Uno de los grandes logros de los que presume USA es haber llegado los primeros a la Luna, y ya que es costumbre en el blog poneros un video, os dejo con Eddie Izzard y su particular visión de lo que pudo pasar en ese momento cumbre de la historia aeroespacial:

¡Basta de tanta hipocresía!

2011-04-26T02:25:00.004+02:00

En el Memorial a las Víctimas de la Segunda Guerra Mundial, en Washington DC, hay una inscripción que dice: "Americans came to liberate, not to conquer, to restore freedom and to end tyranny". Me parece un tanto hipócrita y por ello voy a proponer que en esta entrada de mi blog os animeis a sugerir al Gobierno de USA que cambie la inscripción del Memorial de manera que refleje mejor la idiosincrasia de las intervenciones militares de Norteamérica.

Empiezo yo con las propuestas....

"Americans come to make money, not to conquer"

Sólo habría que hablar con nuestro colega Roosevelt del reparto de beneficios durante el retorno del oro robado por los nazis en pago por "compensaciones de guerra", o con nuestro colega Bush acerca del petróleo iraquí, o esas fructíferas ventas de armamento pesado a genocidas africanos durante el pasado siglo.

"Americans come to fuck and torture, not to conquer"

Casi 3 millones de alemanes murieron tras el final de la guerra, se dieron infinidad de casos de violaciones (casi 200.000 niños nacidos de esas acciones), y 16 millones de personas que tuvieron que abandonar sus casas. Además, muchos de los campos de concentración, no sólo en suelo alemán y austriaco, utilizados por el ejército nazi fueron “heredados”por los aliados y se siguieron manteniendo en activo, incluyendo los siniestros métodos que allí tenían lugar. El gobierno norteamericano, además, compró información a Japón de los resultados de experimentos realizados con civiles chinos durante la cruenta guerra que mantuvieron ambas naciones en la Gran Guerra.

"Americans come to torment, not to conquer"

El 20% de los presos de Guantánamo fue conducido al penal de forma arbitraria según las propias valoraciones de los militares estadounidenses. Si a ese dato se añade el de aquellos que solo "quizá pudieran entrañar un peligro", 274 en total, se concluye que EE UU no ha creído seriamente en la culpabilidad o amenaza de casi el 60% de sus prisioneros. Se encarcelaba a los presos fundamentalmente para "explotarlos", según su propia terminología; por si sabían algo que pudiera ser útil.

"Americans come to infect and kill, not to conquer"

Estados Unidos pidió el 1 de Octubre de 2010 disculpas a Guatemala por un “abominable” estudio realizado en ese país entre 1946 y 1948, período durante el cual se inocularon enfermedades de transmisión sexual (ETS) de forma intencionada y sin su conocimiento a cientos de guatemaltecos, incluidos pacientes de psiquiátricos.

Lo dicho, se aceptan más propuestas para el Memorial de Washington DC.

Y ya que estamos con tocarle las narices a los yankees, qué mejor que aderezar esto con el incómodo Ricky Gervais...

¿Cómo se puede tener tanta cara?

2011-02-22T02:02:00.006+01:00

Imagínate que en tu edificio vive una mujer maltratada. Vive atemorizada, agredida y sometida a un individuo sin escrúpulos. Tú, en lugar de mover un dedo por ella, y siendo perfectamente consciente de la situación, te dedicas a hacer la vista gorda. Pero aún vas más allá. No contento con tu pasividad, vendes armas a tu vecino para mantener ese deplorable status quo familiar. Y lo haces porque, aunque el tipo es un hijo de puta, respalda tu economía con ciertos negocios turbios, por lo que tu indiferencia se convierte en un requisito básico para el enriquecimiento mutuo. Él sigue con su "terror hogareño" y tú engrosando tu cuenta bancaria. Todos contentos. Un buen día, y en un loable acto de valentía, tu vecina maltratada acude a comisaría a relatar con pelos y señales las vejaciones a las que ha sido sometida por tu compinche. Ocurre lo inevitable: tu "socio" sale por patas. ¿Qué haces tú? ¿Morirte de vergüenza? No. Compras un ramo de flores y vas a casa de tu vecina: "Me alegra que hayas dado ese paso. No sé cómo has aguantado esa situación tanto tiempo. Ese tipo era un cabrón despreciable. Quiero que sepas que si algún día necesitas cualquier cosa..." ¿si en ese momento recibieras un balazo en los huevos... te extrañaría? ¿Cómo se puede tener tanta cara?

Pues esto, amigos, pero extrapolado al Magreb, es lo que estamos haciendo los europeos en nuestra postura ante las revueltas del mundo islámico contra los dictadores norteafricanos. Llevamos un siglo enriqueciéndonos con esos dictadores a los que ahora, de repente, repudiamos. "¡Viva la democracia! ¡Libertad a los tunecinos!". Ahora... ¿no?... ahora... Es asombroso cómo han cambiado los términos en nuestros propios medios de comunicación. Cuando se construían gaseoductos, cuando se vendían armas, cuando se "trapicheaba"... eran "presidentes". Ahora que caen como moscas son "dictadores". Me pregunto si la gente está dispuesta a seguir aguantando tanta hipocresía. Recuerdo que cuando era niño y veía La Guerra de las Galaxias siempre me preguntaba: "Los soldados del Imperio... ¿no se darán cuenta de que son los malos? ¿por qué no tiran las armas y dejan que ganen los buenos?" Luego te haces mayor y te das cuenta de que cuando vives de puta madre no te preguntas si eres de los buenos o de los malos... de hecho te autoconvences: "En la vida no hay buenos ni malos, eso es una postura tan infantil... el mundo es demasiado complicado para resumirlo en una visión tan simple, bla bla bla...". Si algún día te ves divagando de esta forma para excusar a tu gobierno de algo tan evidente... no lo dudes... ERES DE LOS MALOS.

Siento mucho si alguien se siente ofendido por atacar su patriotismo europeo o español pero no me retracto de lo dicho. Es más, ni siquiera soy un patriota ni creo en ningún tipo de sentimiento nacionalista, ya sea gallego, español o europeo. Yo sólo creo en la gente justa, lo cual por desgracia no engloba a todo el ser humano. Creo en comunidades de hombres que se unen por un bien común, no por el bien de cuatro peces gordos del petróleo, la industria informática o el cemento. ¿Mi opinión acerca de patriotismos y nacionalismos?... Creo que las mil palabras de esta rutina del cómico Doug Stanhope valen más que una imagen...

Los Juegos Olímpicos del Humor

2011-02-11T03:36:00.005+01:00

Primero un poquito de historia: Los antiguos Juegos Olímpicos (siglos VIII a IV antes de Cristo) nacieron como una competición religioso-deportiva de espíritu amateur. En Olimpia se reunían los ciudadanos adinerados para divertirse y honrar al Dios Zeus con sus habilidades deportivas, que iban desde lanzar un disco hasta la lucha o la carrera de carros. Todos los participantes acudían a casi todas las pruebas y el público disfrutaba viendo como un año ganaba un menda y al siguiente ganaba otro. ¿Por qué desaparecieron en el siglo IV antes de Cristo? La respuesta es: profesionalización. En los comienzos, ganar una prueba significaba únicamente recibir una corona de olivo (de laurel si ganabas los de Delfos y de pino si habías triunfado en Corinto), en otras palabras: reconocimiento. Sin embargo, pasados los siglos, a algún tipo se le ocurrió una brillante idea: pagar a los vencedores. La idea era abandonar el elitismo de la competición y acoger en la misma a las clases sociales bajas, que acudirían en tropel a competir para ganarse el pan, y que antes no podían permitirse el lujo de pasarse una semana en Nemea sudando sangre para volver a casa con una corona de apio. De repente los gimnasios abrían sus puertas a la plebe. Había nacido la profesionalización del deporte, y con ello... el principio del fin. Los participantes ya no disputaban varias pruebas, cada uno se especializaba en una modalidad concreta, y así nacieron los marulotes especialistas en la lucha y los escuálidos que corrían largas distancias. De repente los ganadores ya no se alternaban tanto como antes y, aún encima, empezó a erguirse sobre el mundo del deporte todo aquello que trae el mundo del dinero: competiciones amañadas, entrenadores pidiendo sueldos abusivos, sobornos... Entre la monotonía de los resultados (empezaron a aparecer los antiguos Bolts y Phelps) y la turbidez que dejaba el dinero en el ambiente ocurrió lo inevitable: el público se aburría y el espíritu inicial se perdía. Los juegos olímpicos, en consecuencia, desaparecían...

¿Y qué tiene que ver todo esto con la comedia? Tiene que ver que, como en el caso del deporte, existe en la comedia la imposibilidad de una relación estable entre el dinero y la diversión. Cuando el dinero sube a bordo... la última parada se llama "Muy Aburrido". Todos los cómicos nos subimos al escenario por primera vez como amateurs, defendiendo un texto con uñas y dientes con el único objetivo de hacer reír... ese es el espíritu "olímpico" de los comienzos. Buscamos reconocimiento, una corona de pino o laurel que puedas algún día enseñarle a tus hijos. El problema es que de repente un día dejas tu curro para dedicarte profesionalmente a la comedia. Ahora ya no se trata solamente de hacer reir: necesitas ganar dinero. El espíritu "olímpico" se ha perdido. De repente te ves a ti mismo en un escenario haciendo chistes de pollas y de la guardia civil, el camino más fácil para recibir la corona de billetes que te espera al otro lado de la barra. El dueño está contento: "menos mal, el anterior cómico nos soltó un rollo.... lo tuyo de la guardia civil y la parte en la que te deja tu novia nos ha encantao". Coges el dinero y al hotel. Muy "profesional", muy poco "olímpico"..... MUY ABURRIDO.

¿Y cual es la solución? Supongo que un cómico al que le toque la lotería lo tiene hecho. Pero para los demás... todo se trata de esperar a que llegue ese momento en el que empiezas a prostituir tus ideas para sacar más beneficio económico de tu acto... ese es el momento en el que has de pensar: "¿de verdad estoy aquí por dinero?" Si la respuesta es sí... perfecto, adelante, sigue con tu bloque de relaciones sexuales, porros y controles de alcoholemia. Si la respuesta es no... es que quizás nunca debiste de haber abandonado "Los Juegos Olímpicos del Humor", pero quizás ya sea tarde... quizás ya tienes las garras del dinero en los huevos... entonces ya sabes: ¡sexo, drogas y autoridad policial! ¡Sé un profesional!

No quiero que se me malinterprete. No estoy diciendo que tópicos como los mencionados (la guardia civil o las pollas, hablando en plata) sean incompatibles con humor de calidad. Se puede ser original en el modo de abarcar un tema, y en muchas ocasiones el mérito es doble cuando se consigue sacar una rutina excelente de un tópico muy trillado. Simplemente trataba de alertar sobre la tentación de caer en lo fácil\efectivo cuando el dinero anda de por medio. Un buen ejemplo de extraer de un tópico muy usado un bloque original es esta rutina que Jim Jeffries grabó en Comedy Central sobre la religión, un tema muy manido en U.S.A:

Gala Solidaria de Cómicos Gallegos (Sábado 5 Febrero, A Coruña)

2011-02-01T17:27:00.004+01:00

Por segundo año consecutivo nos juntamos algunos cómicos gallegos en el Palacio de la Ópera de A Coruña con motivo de un acto solidario. En este caso el proyecto Hambre Cero de Intermón Oxfarm para Tanzania. Este proyecto se centra en diversificar los medios de vida de los pequeños productores y productoras de Tanzania con productos más favorables al clima y así mejorar sus capacidades productivas para que puedan generar ingresos de forma estable.

Este año la gala será el Sábado 5 de Febrero a las 19:30h y contará con las actuaciones de: David Amor, Gari, Isabel Risco, Marta Lado, Oswaldo Digón, Rober Bodegas y un servidor. Será presentada por Belén Regueira.

El precio de las entradas es de 10€ que son íntegramente para el proyecto Hambre Cero de Intermon Oxfarm para Tanzania. Las podéis adquirir en el kiosco de la Plaza de Ourense, en la web www.servinova.es o en la taquilla del Palacio de la Ópera el mismo día de la actuación (aunque yo no me la jugaría... el año pasado se completó el aforo varias horas antes del comienzo...).

Ya sabes: ven, échate unas risas y únete a la lucha contra el hambre en Tanzania!!

Y sí, os pido disculpas por lo mal atendida que tengo la web últimamente pero los proyectos se me acumulan y no tengo tiempo para los posts!!!

En compensación os dejo esta brillante rutina del cómico irlandés Dave Allen, en la que nos habla de su tierna infancia, en concreto el primer contacto que tuvo con la Iglesia cuando de niño le enviaron a un colegio de monjas...

La Crisis

2010-11-12T19:29:00.005+01:00

No es ningún secreto que vivimos malos tiempos. Familiares, amigos, todos conocemos personas cercanas a nosotros que viven momentos difíciles. Están en paro, tienen hipotecas que pagar y ninguna confianza en que la situación vaya a mejorar. Yo mismo, en algunos locales a los que he acudido, he visto la ansiedad desde el escenario. Hablo de ese dueño del local, pendiente del espectáculo pero con el rabillo del ojo clavado en la puerta, con la esperanza de que entre alguien más. Ese local, hace años, estaba lleno cada noche de monólogos. Ahora lo pueblan 20 personas repartidas en 4 mesas con refrescos y botellines de agua mineral. Pronto habrá desaparecido... otro templo del humor sepultado por la debacle financiera. Mantengo la convicción de que siempre habrá otro sitio al que ir. Porque realmente creo que el humor es necesario, y mucho más en los tiempos que corren. Jim Carrey, en una conferencia, hacía referencia a Buda: “el sentido de la vida es aliviar sufrimiento, propio o ajeno”. Eso coloca a los cómicos en buen lugar, creo yo. Más de una vez, como a muchos de mis compañeros, tras una función alguien se ha acercado a decirme que estaba pasando un mal momento, pero que esa noche había conseguido por lo menos reírse un poco. Qué sensación más extraña el sentirte orgulloso y apenado a la vez. Pero sobre todo cabreado, muy cabreado. No es justo que estén pagando justos por pecadores. Mientras los culpables, los banqueros, ya están de vuelta en sus yates y fiestas privadas (o incluso comprando otros bancos, como Botín en Polonia), los trabajadores (o debería decir ex-trabajadores) se apilan en interminables filas a las puertas de comedores benéficos y albergues de caridad. ¿Hasta cuando podrán exprimir nuestra paciencia? ¿Cómo es posible que hayan especulado con nuestro futuro, con el pan de nuestros hijos? Es el negocio del trueque de sueños por petróleo, de hogares por paraísos fiscales, en el que unos ganan o ganan, y otros empatan o pierden. Y ni siquiera han de temer que todo ese sufrimiento pueda tornarse en odio o venganza, lejos quedan los tiempos de las revoluciones sociales, pues siempre puedes adormilar los instintos del ser humano con una buena adoctrinación y embobamiento televisivo. Son ellos los que generan temor entre nosotros, con guerras contra enemigos invisibles, epidemias que no infectan a nadie. ¿Hasta cuando? ¿Cuanto tiempo nos mantendrán dormidos? Si yo fuera uno de ellos no las tendría todas conmigo. Un buen día desenchufaremos nuestros cerebros del devorador de sentimientos que maneja esta red multimedia de mentiras, falsos peligros y vanas esperanzas. Un buen día se acabarán los tiempos del Ferrari y el jacuzzi a cambio de hambre y guerra. Y ese día la ansiedad y el temor invadirá las caras de los que siempre rieron. Disfrutad lo que os queda mandamases... porque os queda poco.

Y para mayor comprensión de la “lógica” del sistema financiero, esta rutina del cómico Louis CK, un simpático norteamericano, de ascendencia irlandesa y mejicana, que en 2008 fue nominado a los premios Emmy por su espectáculo “Chewed up”.

***El enlace va un poco "raro", si os da problemas, ya sabeis, doble click encima y lo veis en otra ventana. Así funciona. ¿Por qué? Ni puta idea...

Homofobia

2010-08-23T22:29:00.010+02:00

Cierto es que la maldad y la ignorancia humana tienen la desagradable capacidad de sorprenderme cada día. Cuando creo que todo lo visto o escuchado ha alcanzado lo posible o probable de suceder, a la vuelta de la esquina aparece algún desalmado con alguna nueva tropelía para mi ya extenso catálogo de acciones grotescas vividas por mi o por mis allegados. Hace ya unos días un amigo y compañero fue agredido en plena calle por unos individuos. Hasta aquí, y por desgracia para los tiempos que corren, todo normal. Las agresiones con motivo de robo, venganza o simple confusión etílica están al orden del día en cualquier país civilizado, moderno y democrático. Ahora bien, los motivos que llevaron a estos individuos a cometer tal acción sí merecen consideración, aclarando que "merecer" se utiliza en este caso en su acepción de "digno de lo que corresponde" y en ningún caso de "hacer méritos o ser digno de recompensa", como más adelante los propios lectores podrán comprobar. Resulta que los asaltantes se sentían ofendidos por el hecho de que mi colega y su compañero eran, son y serán homosexuales, a no ser que ellos decidan lo contrario y en ningún caso influidos por algún tipo de imposición a cargo de terceros como la que aquí se describe. Resultó esta circunstancia (hablo de la presunta ofensa, y no de la condición, por supuesto) excusa, motivo y origen de los acontecimientos que desencadenaron en la hospitalización de las víctimas y la huída de los agresores, acto de cobardía que no me sorprende en aquellos que, pese a creerse defensores de la hombría y paradigma del valor y entereza que esta requiere de los que de ella presumen, eran muy superiores en número a los agredidos, como suele acontecer en este tipo de actos vandálicos, pues parece que lo cobarde y lo reprobable van de la mano más a menudo de lo que pensamos. El protagonista de esta historia, mi compañero, pues aunque protagonizar suele asignarse a aquel que desarrolla las acciones y no el que las padece me niego a otorgar ese calificativo a calaña como la que salió huyendo de esta historia y de otras que por desgracia están por llegar, descansa ahora en una camilla en compañía de sus amigos y familiares con fuerzas y ánimo suficientes para, no solo dejar el rencor de lado, sino hacer bandera del humor inherente a su profesión esgrimiendo una piruleta multicolor símbolo de la libertad sexual que, pese a quien pese, por el momento otorga este país a sus ciudadanos. Muchos son los que piden todo el peso de la justicia para los malhechores, piden barrotes y cadenas, y confunden conveniente con necesario. Lo cierto es que la justicia ya ha sido impuesta, pues si nuestro protagonista ahora se recupera de las lesiones sufridas, refiriéndome únicamente a lesiones físicas, pues tales actos no pueden hacer muesca en la moral de acero que el mencionado posee, los agresores ahora se enfrentan, o bien al peso del arrepentimiento que se desencadene tras la recapacitación de lo ocurrido, y no hay castigo más cruel que este pues es a uno mismo al que más difícilmente se perdona en cuestión de actos de este tipo, o bien a la tragedia de asumir que ven lo realizado como correcto, lo que significaría que bastante castigo ya tendrán estos desalmados por ser como son. Poco antes de estos hechos mi amigo y compañero había recibido un merecido (y en este caso "merecer" sí lleva la acepción antes negada) premio en un concurso de comedia de reconocido prestigio. La entrada que con estas palabras termina va dedicada a aquel que no sólo gana premios en los escenarios, sino que también cuando de ellos se baja premia al resto con sus actos, y por ello forma parte de esa gente a la que nunca faltará hueco en el cariño, memoria y afecto de los que le rodean, en contraposición a aquellos que rápidamente se olvidan, en parte gracias a su oportuna huída.

Al igual que la violencia y la intimidación jamás podrán privar a las personas de su libertad en cuanto a condición sexual, tampoco podrán cambiar las arraigadas costumbres de este blog, por lo que me despido con un video de un cómico. En este caso se trata de Pablo Francisco, cómico norteamericano de origen chileno que muchos consideran como el mejor humorista de stand-up del momento, entre ellos el que me recomendó echar un vistazo a su trabajo, Carlos Aguilera. Lo cierto es que he encontrado cosas muy simpáticas y de elevada calidad como la que aquí os dejo, en este caso hablando del "porno blando" (esas películas de sexo en las que irónicamente no se ve el acto sexual en sí). Si a alguien le parece un tema escandaloso o se siente ofendido por la libertad que se toma este cómico de hablar de temas de tal índole... que se joda, porque Pablo Francisco vive demasiado lejos como para pagarse un viaje en avión entre tantos para darle una paliza y salir huyendo...

Paramount Comedy

2010-07-29T16:08:00.003+02:00

El pasado 14 de Mayo se ha estrenado en Paramount Comedy mi espectáculo "Las Bodas y los Científicos". Grabar un monólogo en televisión era uno de mis objetivos como cómico y ya puedo decir que ese, por lo menos, lo he cumplido. Verme en la tele me ha hecho recordar mis comienzos, desde aquel concurso de monólogos que gané en la universidad hasta las noches en la playa con mi amigo Fernando Pache, escribiendo textos a toda prisa para la actuación del día siguiente. De aquella cobraba poco más que la voluntad, eso cuando no actuaba gratis o incluso perdiendo dinero. No tenía ni idea de comedia, lo que hacía en el escenario era puro instinto... de esto se rieron, lo haré en el siguiente, aquí hubo un silencio... pues no lo hago más... puro ensayo y error. De aquella no tenía a Judy Carter para decirme si lo que escribía era o no un chiste. Lógicamente hubo muchos fracasos... pero también muchos aciertos, los suficientes para seguir avanzando y creciendo como humorista. De Galicia a Madrid, y de ahí a Barcelona, Palma de Mallorca, Badajoz o Tenerife, fui formándome en las carreteras, en los bares... leyendo a Judy Carter por las tardes y sudando ante el público por las noches... sin darme cuenta poco a poco me había convertido en un cómico profesional. Ahora vivo exclusivamente de esto, ese es mi principal logro. Verme en la tele me ha hecho recordar quien soy y de donde vengo. He trabajado mucho y muy duro para llegar aquí y puedo decir con orgullo que nadie me ha regalado nada (sin que eso no signifique que muchos me han ayudado, al igual que yo ahora tiendo la mano a otros tantos). Hay artistas tocados por la divinidad, un día se levantan y quieren ser pintores, meten las manos en un cubo de pintura y la esparcen por un tapiz... le ponen de nombre "Amanecer Travieso" y lo venden por millones de euros. Otros no somos así. No hay nada de divino en nosotros. Somos hombres curtidos entre humo de tabaco y asfalto, somos obreros... somos soldados.

Cosa de niños

2010-07-24T00:23:00.006+02:00

Tengo miedo a viajar en avión. Ya me sé todo el rollo de las estadísticas, que es el medio de transporte más seguro del mundo... pero ¿qué le voy a hacer si no me inspira confianza ir a 800 km/h a 10 kilómetros de altura? Llamadme rarito. Cuando eres un crío, y debido a la idolatría a los progenitores, te parece que las cosas que hacen los mayores (en este caso el avión) están siempre bien hechas, pero luego te haces mayor tú... y si los encargados de construir y pilotar un avión son gente como yo... es como para ir preocupado. No es la primera vez que me entero de que llevo el freno de mano puesto tras 15 minutos de viaje en coche. Este tipo de cosillas, en pleno vuelo... tienen menos gracia. En este caso volvía de Palma de Mallorca (por motivo de una actuación en la sala Es Garito de Porto Cristo) en un avión cortesía de Spanair y compartiendo habitáculo con unos 200 críos de 12 años y un cura (parece la premisa de un chiste, lo sé). Al parecer se trataba de una especie de campamento masivo de esos que se organizan en Verano para que los padres puedan deshacerse de sus críos durante una semanita sin tener remordimientos de conciencia (todos necesitamos un respiro). El viaje prometía... nada más se apagó la lucecita de "mantengan el cinturón de seguridad abrochado" los críos empezaron a corretear dando gritos por todo el avión para delicia del resto de pasajeros. El cura (al parecer, responsable de la excursión) hizo como su amigo Pilatos y siguió leyendo el periódico ("que se coman el marrón las azafatas, que para eso les pagan", pensaría). En medio de esa vorágine de chillidos y codazos al pasaje, que es lo que podríamos llamar un infierno en las alturas, descubrí a un cómico en potencia... y de los buenos. Uno de los chavales, en vez de entonar cánticos sin sentido aparente (como procede en un chaval de su edad) se dedicó a erguirse sobre su asiento y empezar a hacer una serie de imitaciones de famosos (entre los que incluyó al presidente ZP, Fernando Alonso y, me parece, que a Toni Braxton... aunque puede que fuera Nancy Reagan... no quedó muy claro). Acto seguido deleitó al personal con una batería de unos 30 chistes que incluían material altamente erótico y/o escatológico que ni inmutó al cura. Gracias a este pequeño espontáneo los crios se fueron calmando y, poco a poco, retomando sus asientos haciendo un coro en torno al showman de turno (lo cual se tradujo en un "¡Gracias a Dios!" por parte de los pasajeros, entre los que me incluyo). El espectáculo no es que fuera de gran calidad (tenía 12 años, no le vamos a pedir peras a Ana Botella) pero por lo menos trajo paz al avión (que ya es mucho). Sin embargo el niño se percató ,a la vez que un servidor (o más o menos a la vez que yo, no nos pongamos tontos), que uno de los críos que conformaban el público no le hacía el mínimo caso, mientras mantenía la mirada perdida en las nubes que danzaban al otro lado de la ventanilla. El showman, viendo que el espectáculo ya decaía, decidió rematar la faena increpando al compi despistado (recurso no poco habitual entre algunos profesionales), haciendo mofa de su aparente autismo. Y fue entonces cuando apareció el cómico. El chaval de ojos distraídos, que tenía muy poco de autista, se levantó de su asiento y, tras un "Estoy hasta los cojones de tus gilipolleces" (que tampoco inmutó al cura, que ya debía de estar por las páginas de contactos) empezó con una retahíla de quejas en forma de premisas y remates cómicos acerca del bochornoso espectáculo que estaba haciendo el aprendiz de Arévalo. Las líneas que soltaba ese infante por la boca tenían un nivel técnico impropio de alguien que lleva sólo 12 años sorbiendo mocos, y desde luego bastante más alto que el de alguno que ya anda por ahí ganándose un sueldo. Yo no daba crédito. Los compañeros reían y aplaudían... el público entregado. Cuando el chaval acabó con sus quejas volvió su rostro de nuevo a la ventanilla y siguió con la mirada perdida en el infinito. El show había terminado, bueno.... los shows, porque al otro se le quedó un jeto digno de foto, pero como prohíben tener el móvil encendido en el avión por si despista el radar de abordo.... otra de las cosas que me hacen sentir seguro, me quedé con las ganas. Me quedé un rato observando al niño de la mirada perdida (observando... sólo eso, el cura no era yo)... aparentemente no tenía nada más que decir. Que pena, me supo a poco. Tentado estuve de levantarme, contarle que me dedico profesionalmente al humor, y decirle que lo que había hecho era una maravilla, y mucho más teniendo en cuenta que fue improvisado (aunque estaba claro que llevaba tiempo queriendo dejar las cosas claras), que tenía madera de cómico pero... ¿quién soy yo? Nadie. Desde luego nadie para asesorar a un niño de 12 años. Ese marrón se lo comerán sus padres (o su profe, si estos tienen la misma ética que el cura). Nadie sabe que será ese niño de mayor... quizá detrás de las nubes descubra que quiere ser médico, taxista o astronauta. Sea lo que sea... seguro que llevará alma de cómico. No todos están en los escenarios.

Y, después de esta insólita y verídica historia, os dejo un video de algo que demuestra que desde luego mis dotes, si no son para la comedia, menos lo son para los fogones. Fui invitado al programa "Ata a cociña!", de V Televisión (un canal gallego de TDT), a compartir mi ignorancia culinaria con el resto de mis compatriotas. Aquí os queda "esto":

Danny Boy-Rivera en Exitus 2 - Albacete 0 de Diego Arjona

2010-07-16T17:32:00.008+02:00

Harto de disculparme por la tardanza en las publicaciones en el inicio de cada post, permitidme esta vez ir al grano. En este mismo blog, en Septiembre del año pasado, publicaba un enlace al corto de Diego Arjona "Exitus". Pues bien, quiso el destino que se me reclamara para colaborar en la segunda parte de esta aventura absurda-psicodélica gaditana, junto con un elenco actores que incluía a algunos de los mejores cómicos del panorama nacional (me niego a citar alguno, porque seguro que será imperdonable no mencionar a aquellos de los que me olvide). El título de esta obra de culto: "Exitus 2 - Albacete 0". No pienso hacer aquí una crítica cinematográfica del cortometraje, no por desidia sino por falta de conocimientos para ello, pero sí soy testigo del calor de los aplausos y el estruendo de las risas en el día de su estreno, al que pude acudir acompañado de mi novia (aunque mi intervención dure apenas unos segundos, nadie puede quitarme la ilusión de ir acompañado de una bella dama a mi bautismo en el mundo del celuloide). Sustituyendo la alfombra roja estaban los vinos y el catering argentino (cortesía del Abruzzo) en el bar Painting The Monkey de Madrid, no tan glamuroso como el Kodak Theatre de Los Ángeles pero no por ello carente de bellezas mediáticas como Martina Klein (para ellos) o David Amor (para ellas... y para algunos ellos también) amenizando el evento. Ver al mismísimo Freddy Mercury (me niego a creer que era un doble, pese a lo obvio de las sospechas) cerrando la ceremonia y los inicios de este cómico\actor\director\showman (como él mismo diría) en forma de cortometrajes de tan ambigua como graciosa comprensión hicieron de la velada un bonito recuerdo para el futuro, que buena falta me harán los bonitos recuerdos cuando me convierta en un cómico retirado, pues aunque no lo crean los recuerdos pueden llenar los huecos que va dejando la gente que poco a poco se aleja conforme tu carrera llega a su fin. Pero no es momento de melancolía pues si hoy es día de celebrar, no lloremos lo que vendrá mañana... aquí tenéis el susodicho corto:

Una actuación para el recuerdo

2010-05-24T15:39:00.004+02:00

No todas las actuaciones son iguales. Hay días que el tiempo en el escenario se te hace corto y otros en los que la actuación parece amarrarse a uno de esos reloges de Dalí que se deforman hasta el infinito... y no hay forma de que acabe. Esta entrada del blog está dedicada a una de esas veces donde encuentras un "hogar" entre los focos. El avión aterriza y ahí está uno de los dueños que te acompaña al hotel, en primera linea de playa de Arrecife, con palmeras, sol y arena como estampa a degustar desde la terraza de tu habitación. Horas antes de partir hacia el local veo gente lanzándose fresbees, en bañador, en la playa... ¿estamos en Mayo?... Sí, pero estamos en Lanzarote, y aunque la noche ya cubra las casas de Arrecife, el calor pasea por sus aceras transformando en Verano los vestigios de una Primavera aún por descubrir. Cuando llego al local me encuentro que todas las mesas ya están reservadas, y 20 minutos antes de empezar la gente ya se agolpa en torno al escenario. Humo de cigarrillo y el sonido del hielo contra el cristal... el ecosistema del cómico en plena ebullición. La sintonía de Benny Hill, tan socorrida, hace que se empape de miradas mi espera en la barra: "Es tu turno, chaval". A partír de ahí... un sueño indescriptible. Los que sois cómicos lo habréis adivinado... hablo del Sambuca, templo del humor en tierras de fuego volcánico. Para el resto, un pequeño aviso, si paseais por las playas de Lanzarote y sentís que un poco de humor podría poner una guinda de felicidad a vuestras vacaciones... el Sambuca está esperando.

Un abrazo a los dueños y a esa gente de Lanzarote que ha hecho de mi estancia un recuerdo inextinguible.

Y para no perder las costumbres de este (hasta hace poco) olvidado blog, un vídeo de comedia. En este caso, y dado el reciente acontecimiento del final de Lost / Perdidos (como diría Diego Arjona), os dejo esta parodia hecha por Mad TV (programa de televisón de sketches humorísticos estadounidense, ganador del Emmy al mejor programa de Humor y con 13 temporadas "on air").

¿Que más puedo pedir?

2010-05-19T12:37:00.004+02:00

La vida de un cómico es una montaña rusa. Unas veces crees ser increíblemente afortunado, y a la vuelta de la esquina te espera la decepción y la tristeza. La soledad es tu compañera de viaje, tu familia y tus amigos son más recuerdos que táctil realidad, y el público abraza con aplausos pero también hiere con silencios o indiferencia. En la habitación del hotel no tienes con quién celebrar tu gran triunfo, tampoco quién te consuele tras un fracaso. A veces, cuando apoyas tu cabeza en la almohada, intentas buscar un sentido a todo esto. ¿Cuándo empezó? En mi caso, además, se suma el miedo a la oscuridad, un inmenso halo oscuro que me aterra desde niño. "No hay nada ahí fuera" solía decirme mi madre, cuando no podía dormir. Quizá ese sea el germen del miedo, que no hay nada. Largos viajes cruzando un país de extraños, con amistades que duran minutos, parar a repostar o coger un tren a ninguna parte. Y al final del camino un escenario, una palestra para ser juzgado, un lugar que puede brindarte un éxito efímero o arrebatártelo todo sin remordimiento alguno. Ahí arriba sólo vale hacer reír. Ser tú mismo es difícil cuando llevas una semana fuera de casa o, más bien, fuera de todo, con la única compañía de una maleta. Apenas sabes quién eres tú cuando fijas tus ojos en el foco. Por un momento la luz te ciega y empiezas a hablar. Al principio el texto fluye solo, parece que se escapara por alguna ley física al separar tus labios, como si no formara parte de ti. De los altavoces del local te llega aquello que una vez escribió una persona que ahora te parece lejana y extraña. Lo acompañas con gestos calculados, como actuando para tu propio reflejo, y sin embargo funciona... la gente comienza a reír. Pronto llega un aplauso y, cuando te das cuenta, ya no estás ausente, ahora tomas las riendas y juegas con las palabras, con el tempo y con tus movimientos. "¡Sí, soy yo, estoy aquí!". Al bajar, la felicidad te inunda, pero no te acostumbres a su compañía, nadie te puede asegurar que esté esperando en el próximo escenario, y desde luego tampoco te acompañará al hotel. Tengo un hijo, una mujer, una familia. Tampoco estarán allí. Solo un baño, una cama y una tele cuya tenue luz aleja el halo oscuro de mis pensamientos. "Vale la pena", me digo en voz alta, "la gente se ha reído, lo han pasado bien... ¿qué más puedo pedir?". Interesante pregunta. ¿Qué más puedo pedir?

Cómicos Galegos por Haití (Domingo 14 Marzo)

2010-03-06T13:41:00.002+01:00

Una buena causa nos une a todos en el Palacio de la Ópera de A Coruña, el Domingo 14 de Marzo, a las 19:30h.

O total da recaudación destinarase a INTERMON OXFAM

Lugar: Palacio de la Ópera (A Coruña)

Colaboran: Intermon OXFAM, Concello de A Coruña, Caixanova

Venta de entradas: Taquilla Palacio de la Ópera, www.caixagalicia.es 902 43 44 43

Precio entrada: 10€

Puntos de venta:

Internet: Servinova.com (caixanova)
Teléfono: 902 504 500
Taquilla anticipada: Quiosco Plaza de Ourense
Taquilla día gala: Taquillas Palacio de la Ópera
Habilitada FILA CERO, número de cuenta:
INTERMON OXOFAM, La Caixa 2100 0765 89 02 00186019

Data: Domingo 14 de marzo

Hora: 19:30h

Con las actuaciones de:

As Cantareiras de Ardebullo (Luar, TVG)
Danny Boy-Rivera (Central de Cómicos, Paramount Comedy)
David Amor (El Club del Chiste, Antena 3)
Gari (TVG)
Isabel Risco (Padre Casares, TVG)
Marta Lado (Quen Toca?, TVG)
Miguel Lago (Curso del 63, Antena 3)
Oswaldo Digón (Luar, TVG)
Pepo Suevos (Mareas Vivas, TVG)
Rober Bodegas (Sé lo que hicísteis, La Sexta)
Roberto Vilar (Land Rober, TVG)

Presentada por:
Belén Regueira (Informativos, TVG)

Y con banda de música en directo!!!

Disculpe..... estamos en obras...

2009-12-30T00:29:00.003+01:00

Como habréis podido comprobar llevo unos cuantos meses sin actualizar el blog. Lo cierto es que ha habido problemas con algunos servidores de los que se nutría el blog y, como no tengo ni idea de informática, me está llevando mi tiempo restablecer el aspecto del mismo (o, ya que estamos, mejorarlo...). Gracias por vuestra paciencia.

Un abrazo a todos y... Feliz Navidad!!!

Gran Hermano: El Nuevo Circo

2009-09-23T15:00:00.002+02:00

Bienvenidos al experimento sociológico del siglo XXI: un montón de fulanos encerrados en una casa (o 2) llena de cámaras, jugando a convivir. ¿Seguro? Bueno, eso es lo que dice Mercedes Milá: “Gran Hermano es un juego de convivencia”. Lo cierto es que Gran Hermano parece ser un subproducto más de la conciencia colectiva humana, nacido del morbo y de la necesidad de llenar el vacío de las vidas de las gentes de clase media con el día a día de los desconocidos. Ya lo hacían nuestras abuelas en los patios de luces de sus casas, mientras tendían la ropa de sus maridos, ausentes por trabajo o por unas copas en el bar de la esquina (o en el prostíbulo). No nos engañemos. La gente no quiere convivencia, no quiere una pandilla de chicos haciendo las labores de casa con una sincronización inaudita, ni educación en lenguaje y formas, ni siquiera muestras de afecto o comprensión. Eso no vende. La gente quiere sangre. Y los encargados de los castings lo saben (solo hay que ver a los concursantes). No nos engañemos, Gran Hermano no es una mierda que quisieron vendernos, por desgracia es una mierda que nosotros demandamos, es la consecuencia de una necesidad que viene de muy lejos, de los orígenes de nuestra civilización, de la naturaleza del ser humano. La sociedad demanda morbo, demanda conflicto y desesperación. Cuando era pequeño solía leer los libros de Historia con asombro: ¿cómo podían las gentes del Imperio Romano acudir al circo a ver como los gladiadores se descarnaban unos a otros, mutilándose, llenando la arena de sangre y vísceras? Hoy en día ya no soy tan ingenuo. Miro a mi alrededor y pienso: el Camp Nou se quedaría pequeño.

Recuerdo cuando iba al instituto. Una noche, un amigo y un servidor, completamente borrachos, escuchamos una alarma de un coche. Nos acercamos al lugar, seducidos por el sonido de la alarma, el sonido del peligro. Dentro del coche había un señor, que podría estar intentando robarlo. En vez de llamar a la policía o avisar a los vecinos nos acercamos a él y le pedimos que saliera del coche. No queríamos impedir que robara el coche, nos importaba una mierda su dueño, queríamos verle la cara al malhechor, sentir su cercanía, formar parte de esa inmundicia por un segundo. El delincuente sacó una navaja y nos persiguió. Yo no paraba de gritar, de arengarlo a que siguiera persiguiéndonos, no quería que desistiera. Estaba disfrutando. Ese era yo, o quizás sigo siéndolo, quizás así seamos todos. También recuerdo reducir la velocidad de mi coche al pasar al lado de un vehículo volcado en la autopista, intentando ver a sus ocupantes atrapados entre los hierros, y un policía intentando que los coches no se detuvieran… pero todos queríamos mirar. A veces paseo por Sol y veo a los indigentes tirados en las aceras, pidiendo ayuda, y nadie se detiene porque “no puedes ayudarlos a todos”, pero sé que si alguno de ellos recibe un navajazo todos nos daremos codazos para poder estar en primera fila mientras se desangra… no para ayudarlo… para mirar.

Os tengo acostumbrados a videos de stand-up comedy del otro lado del charco, pero hoy me gustaría que echarais un vistazo a este corto de humor de una de las nuevas caras de mi mundillo: Diego Arjona, un chico con talento, imaginación… y mucha coña.

La Gripe A, un ser mitológico (Cerdo, Ave y Humano)

2009-08-12T19:34:00.003+02:00

Bienvenidos, damas y caballeros, a la pandemia del siglo XXI: la gripe A. Supongo que ya estaban al tanto, aunque lo cierto es que últimamente las catástrofes humanas (incluyendo genocidios y epidemias víricas) se dejan en los periódicos para la sección de Sociedad, porque los titulares ya están ocupados por el caso Gürtel, los espías de Zapatero y el incremento en las tarifas de teléfonos móviles. Como sigamos así, pronto estas noticias sólo las vamos a poder leer en el Qué me dices! (la foto de la duquesa de Alba y al lado la de las fosas comunes… tampoco desentonan tanto). La causa de esta nueva alerta sanitaria es una nueva cepa del virus H1N1 que contiene material genético combinado de una cepa de virus de gripe humana, una cepa de virus de gripe aviaria, y dos cepas separadas de virus de gripe porcina… vamos, lo mejor de cada casa (si ya lo decían los de Ikea… “donde caben dos caben treeees!“). Y lo que acojona: esta especie de cóctel maléfico es uno de los descendientes de la Gripe Española que causó una pandemia devastadora en la humanidad durante el principio del siglo XX (mató entre 50 y 100 millones de personas en todo el mundo en 2 años!!!). Y la gente hablando de… Cristiano Ronaldo!!! Hombre, las cosas como son, entre 50 y 100 millones es un intervalo muy grande. Es como si te digo… te voy a dar… entre un cachete y arrancarte los huevos con un alicate…. que no sabes muy bien a qué atenerte.

Pero no pasa nada porque el diario ABC ha sacado una especie de guía muy tranquilizadora llamada “Cómo sobrevivir a la gripe A”. En este práctico manual se incluyen recomendaciones como:

1. Lavarse las manos con agua y jabón de forma frecuente (esta es una costumbre que podría implantarse incluso después de la pandemia).
2. No tocarse la boca, nariz, ni ojos (esto va a afectar seriamente a las partidas de mus).
3. Evitar el contacto con afectados de la nueva gripe (en serio???).
4. El enfermo deberá quedarse 7 días en casa, en una habitación separada y cerrada, y no recibir visitas (que solo falta que digan: y sin tele!!!)
5. Etc…

Y un dato a mayores: el Gobierno ya ha encargado 37 millones de vacunas para inmunizar al 40% de la población, el mínimo propuesto por la OMS, mientras en otros países se están encargando vacunas para el 100% de sus ciudadanos (como Gran Bretaña o Francia). Pero eso sería despilfarrar… hay que guardar dinero para Madrid 2016!!!

Y el video prometido y habitual de este blog. En este caso es el segundo que pongo de uno de mis cómicos favoritos: Sam Kinison, famoso por su intensidad escénica, su pasado como predicador… y su característico grito. En este caso es su intervención en la película “Back to School” como un peculiar (y desquiciado) profesor de Historia Americana.

Cantimpalos: Tierra de chorizos... y gente honrada

2009-07-27T23:31:00.006+02:00

El 10 de Julio he tenido el extraño placer de actuar en Cantimpalos (sí, con "s", que mucha gente lo dice mal), en la terraza de un bar llamado Falsa Escuadra. Dicho así parece un escenario un tanto... cañí, pero no os llevéis a engaño, de "un tanto" nada, "totalmente" cañí. Cantimpalos tiene 1.401 habitantes (según Wikipedia, el censo dice 1.400, pero no vamos a discutir ahora de la salud del señor Antonio). Esto significa que si mi habilidad para contar "a ojo" es cierta, y conseguí juntar a unas 90 personas, podría afirmar que a mi evento acudió el 6,4% de la población local (lo que son las estadísticas... Coldplay apenas reunió el 5% de la población de Londres en Wembley, así que puedo decir que fui el Chris Martin de la sierra segoviana).

Pero empecemos por el principio... Yo de Cantimpalos conocía lo que todo el mundo: que no tiene playa y que tiene chorizos. Al llegar todo eran buenos presagios para la actuación: la plaza del ayuntamiento desierta, un anciano de 80 años debatiéndose entre la vida y la muerte apoyado en la vitrina de un ultramarinos y el dueño del local en el que iba a actuar preguntándome... "¿cómo va esto de los monólogos?". Un servidor, que ya está curtido en mil batallas y es perro viejo, se tranquilizó pensando: "pase lo que pase aquí... quedará entre Cantimpalos... y yo". Luego, un fulano que bebía ginebra a pelo en la barra ("como debe de ser"), me obsequió con esta peculiar conversación:

Cantimpalense: "¿Cuantos chistes vas a contar?"
Yo: "Pues ninguno"
Cantimpalense: "Ah, es que creíamos que esto era en plan para reírse"
Yo: "Es que es para reírse... pero no son chistes"
Cantimpalense: "Me pones otra ginebra Toñi???"

Las gotas de sudor, los temblores en las manos, los testículos arrugados... claramente estaba muy tranquilo antes de subir al escenario. Yo esperaba algún tipo de presentación, melodía o cualquier sucedáneo... (ingenuo de mi), pero el tipo paró la música, me puso el micro en la mano y me dijo: "ale!!". En los metros que me separaban del escenario todo lo que podía pensar es: Dani, ¿en qué momento de tu vida has tomado ese giro, esa decisión, que ha acabado con tu culo aquí?. Pero, aunque en pocas peores plazas había toreado, subí al escenario de un salto y empecé a soltar texto de un modo frenético. Ante mi asombro, la cosa empezó a funcionar, la gente reía y aplaudía (alguno gritaba "¡¡¡y no son chistes!!!"), estaba a punto de creer que me estaban tomando el pelo... pero no. A veces el mejor público está en el lugar menos esperado. A veces juzgamos pronto y juzgamos mal. No todo son chorizos en Cantimpalos, también hay gente honrada.. y un público excelente.

Un beso muy grande a ese 6% de cantimpalenses que tuve el privilegio de conocer!!!

Y ahora el video esperado por los habituales del blog. Hoy os obsequio con una entrevista muy especial del cómico Sacha Baron Cohen (aquí caracterizado como Ali G, pero más famoso por su film Borat) a David y Victoria Beckham. En un país como el nuestro, con entrevistas insulsas, descafeinadas y macropreparadas, haría falta alguien con el desparpajo de Sacha, uno de los grandes de la comedia británica actual.

*Al comenzar el video aparece un anuncio en la parte inferior que dificulta el visionado de los subtítulos. Basta con darle a la crucecita que hay en la parte de la derecha... (para los novatos).

*Antes lo tenía subtitulado pero el video ya no esta disponible.

Diego Boy

2009-07-20T21:41:00.004+02:00

No sé ni qué escribir. Me quedo sin palabras...

Michael

2009-07-05T14:18:00.003+02:00

No podía dejar este blog sin este artículo. Me parecería incluso un acto de soberbia ser el único cómico que ni menciona el asunto. Ahora que todo el mundo está afectado, ahora que parece que cualquier broma podría considerarse "inoportuna" o "subida de tono", es cuando los cómicos afilan sus colmillos, pues no hay nada más excitante para nosotros que caminar sobre la línea roja que divide las carcajadas de la indignación. El mundo entero llora la pérdida del rey del pop... y una pequeña fracción del mismo, como los galos en las historietas de Uderzo, esperan impacientes el momento de subir a un escenario para demostrar que los extremos se tocan, que del llanto a la risa hay escasos milímetros... aunque peligrosos. Yo, por mi parte, no tengo aun nada pensado. Dicen que las premisas de los gags de tu espectáculo han de ser "sinceras", han de ser "personales", y he de admitir que yo no era ni mucho menos fan de Michael Jackson. Además, me parece un tema ya muy manido, sobre todo entre los cómicos de Norteamérica, que llevan ya 10 años escribiendo bloques sobre esta "blanca criatura macabra" (Dave Chappelle dixit). Creo que de Michael ya hemos sacado muchos chistes, y creo que los mejores ya han sido escritos, así que por que esforzarme si ni siquiera es un tema que realmente me interesa. Yo a Michael lo tengo en mis recuerdos de la infancia, sobre todo aquel videoclip, "Thriller", que más de una noche en vela me costó. Luego vinieron los escándalos... y ahí comenzó mi indiferencia. Michael me parece un artista genial que no necesita del cotilleo para aparecer en las portadas de las revistas, y resultó triste que el heredero de Elvis acabara convertido en una Belén Esteban californiana. Un hundimiento que acabó con su vida, con sus venas inundadas de morfina para apagar el dolor de querer ser la estrella que ya no podía ser. Todo lo que puedo decir: descansa en paz, Michael.

En el mundo de la comedia tampoco han faltado los artistas extravagantes, y entre ellos yo destacaría a Andy Kaufman, que siempre ha tenido a los cómicos en la encrucijada de llamarlo paria o genio del humor (yo me decanto por lo segundo). Es uno de los máximos exponentes del movimiento norteamericano "antihumor" y afirmó, hasta el día de su muerte, que "nunca conté un chiste en mi vida". Mucha gente, en los 70, decía que Kaufman era un cómico avanzado a su tiempo. El tiempo ha pasado y mucha gente sigue sin encontrarle sentido... mientras otros le idolatran e incluso le imitan en los escenarios. Y es que Andy siempre estará adelantado a su tiempo. Os dejo un video para que veáis de lo que estoy hablando...

Y es.... UN NIÑO!!!

2009-06-16T01:57:00.007+02:00

Primero, querría pedir disculpas a todos aquellos familiares que se enteraron de mi paternidad por mi blog, en lugar de una llamada telefónica (como procedía…). Segundo, querría aclarar al resto que lo primero no es broma, por desgracia ha ocurrido. Por supuesto, todo es resultado de un cúmulo de despropósitos que a su vez desencadenaron… etc etc.

Vamos al grano!!! Se ha decidido democráticamente que el niño se va a llamar Diego. Sí, cuando digo “democráticamente“, en términos de pareja me refiero a que ella lo ha decidido, o mejor dicho, lo ha propuesto sin opción a veto (vamos a hablar con propiedad). A mi, todo hay que decirlo, el nombre me gusta (lo cual no me hace partícipe de la decisión, pero sí parte beneficiada de la misma), dado que tras comunicárseme el acontecimiento indagué acerca del nombre de Diego y me encontré unas cuantas sorpresas. La primera es que Diego en realidad es un diminutivo de Santiago que surgió en España en la Edad Media (así como Tiago en Portugal). Resulta que Santiago es la capital de Galicia (mi patria) y localidad de destino de los miles de peregrinos que vienen a visitarnos cada año (más o menos horteras en su forma de vestir, dependiendo de su país de procedencia, pero todos con la concha en el palo, eso sí). Si nos remontamos, a su vez, al origen de Santiago, llegaríamos a Grecia (la clásica, la de los filósofos con túnicas blancas adictos a las orgías homosexuales, no la actual…. que es igual pero sin filosofía de por medio). Bien, pues resulta que todos estos nombres proceden de la palabra “Didachos” que, aunque parece nombre de frutos secos, en realidad significa “instruido”. Acostumbrado a indagar en etimologías de nombres que vienen a decir “la Palabra de Dios”, “Justicia de Dios” o “Venganza Sangrienta del Creador”… “instruido” me parece más práctico para el siglo XXI. Y, para mayor alegría, resulta que San Diego cae el 13 de Noviembre, siendo finales de Octubre la fecha prevista de nacimiento del retoño. Eso significa que su Santo y su Cumpleaños serán fechas cercanas, lo cual hace probable que se junten ambas celebraciones el mismo día, lo que viene de perlas para la economía familiar. Más aún, resulta que el cumpleaños de su padrino (mi hermano) es el 11 de Noviembre, dos días antes del Santo de su futuro ahijado, por lo que puede que, a pesar de que vivimos lejos, mi hermano y yo tengamos ya por lo menos 3 razones para juntarnos, como mínimo, una vez al año.

Definitivamente… Diego me gusta.

Y ahora lo de costumbre, un video de stand-up comedy. Hoy le toca a Ricky Gervais, showman, músico, escritor, guionista y actor británico. Un todoterreno que posee 2 premios Emmy, 3 globos de oro y 3 premios BAFTA en las estanterías de su salón. Quién mejor que él para hablar de política… con mucho humor…

J.C. quiere ser tu amigo... ¿ignorar?

2009-05-13T17:18:00.004+02:00

Como muchos sabréis, el ejercito paquistaní está en plena ofensiva contra los talibanes en el valle del Swat, lo que ha originado que más de 120.000 personas abandonen sus casas evitando los bombazos. Hace 2 años, el valle del Swat era uno de los destinos turísticos más populares de Pakistán. Se espera que el turismo baje considerablemente... Al mismo tiempo, los sunníes llenan furgonetas con TNT en cifras record por Irak, los palestinos y los israelíes se matan a balazos, piratas hambrientos mueren acribillados intentando asaltar cruceros en el Golfo de Adén... Pues bien, el Papa hace su viaje rutinario a la zona y su mensaje es: "Coraje a los cristianos". Es decir, que no vaya a ser que toda esta sangría y penuria les haga perder la fe, porque resulta que el % de cristianos en Oriente Medio ha caído en picado desde el inicio de los conflictos en la zona, lo que incluye un éxodo de medio millón de los mismos a Sudamérica. Resumen: que el Papa dedica su viaje al reclutamiento de fieles en una zona donde el Club de Amigos de J.C. está en horas bajas. Es como si Jesucristo estuviera recibiendo demasiadas notificaciones de "ignorar" en sus solicitaciones de amistad por Facebook al Este de Egipto, por lo que manda al colega, el "Beni 16", a ver si es un problema de conexión o es por su manía de no incluir foto, que tanto tira para atrás a mucha gente (el pobre lo había hecho con la mejor de las intenciones, sabiendo que el ídolo regional Alá no es muy dado a las fotos, y menos aún a las caricaturas). A lo mejor el problema es más sencillo. Quizás si muchos de sus agregados como amigos en lugar de enviar "bombas" o "secuestradores en serie" (que el pobre Mohammed25 aun no consiguió escapar de Guantánamo), enviaran "corazones" o "buenas vibraciones"....pues es posible que el número de amigos de J.C. volviera a las brillantes cifras de antaño. Lo malo es que en Belén ya nadie se acuerda del bueno de Jesús... ahora sólo quedan el buey y la mula.

La comedia no es política... ¿o si? Muchos árabes américanos sufren las consecuencias de los conflictos originados tras el 11S. Algunos de ellos son cómicos... y siguen acudiendo a los locales de stand-up...

Avances

2009-05-06T17:21:00.004+02:00

Hoy función de teatro, en plena Gran Vía de Madrid, con Juan Solo y Salomón, y entre el público mi novia. ¿Quién da más? La verdad es que las cosas últimamente me van muy bien, y hasta tengo miedo a acostumbrarme... Supongo que lo mejor es disfrutar del momento; carpe diem, como se dice. También es de mencionar mi prueba de texto en el Irish Corner para Paramount Comedy, y sin olvidarnos del hecho que este año voy a ser padre. Supongo que el 2009 va a quedar grabado en mi memoria para siempre, y no como el resto de los años, que siempre me confundo unos con otros. Toda esta suerte siempre te lleva a reconsiderar tu ateismo, o reivindicar el poder de la suerte. Yo prefiero pensar que no es así, que todo es fruto del trabajo, del esfuerzo de uno mismo, y no de un gesto condescendiente de un ser divino o un capricho de la diosa fortuna. Siempre he sentido una sana envidia por todos aquellos dotados de la capacidad de tener fe, de ser capaces de ceder el honor de sus éxitos a lo intangible. Me parece un acto de humildad sin parangón. ¡Dios salve a los afortunados!... a los orgullosos nos queda el Big Bang (supongo).

Y ya que hablamos de religión os dejo con un segmento de un monólogo de uno de los habituales de mi blog: Bill Hicks. El regreso de Jesucristo podría no ser lo que todos esperan...

Aclaraciones sobre la traducción:

mina = puta
redneck = agricultor o ganadero del sur de USA; término despectivo que hace referencia al analfabetismo y fanatismo religioso.

Mayo en el Arena Bar (Ponteceso)

2009-04-28T22:55:00.000+02:00

Piratas del Caribe... o de Somalia

2009-04-13T16:51:00.004+02:00

Resulta que los piratas existen en el siglo XXI. Lo que pasa es que, en lugar de habitar el Caribe o Nunca Jamás, están en Somalia (el "cuerno" de África). Tampoco esperéis encontrar allí al Capitán Garfio en versión masai, ni tampoco a Peter Pan u Orlando Bloom haciéndoles frente. En el siglo XXI los piratas abandonan el glamour de antaño y pasan de atracar buques del imperio británico a saquear cargueros ayudados por el vacío legal de las aguas internacionales. Dado lo concurrido del golfo de Adén (cada año pasan por la zona mercancías que representan entre el 8 y el 9% del comercio mundial) parece lógico que haya piratas en la zona. Lo que resulta un poco chocante es la noticia de esta semana de que estos sanguinarios han abordado un velero. ¡Un velero! ¿Qué cojones pinta un velero en el golfo de Adén? "Cariño, tengo una idea genial para las vacaciones de esta Primavera. Podríamos coger nuestro pequeño velero, jugar al pilla-pilla con las fueraborda de los piratas somalíes y, si tenemos la suerte de escapar, bañarnos en esas maravillosas aguas contaminadas con los residuos procedentes del lavado de tanques de los miles de petroleros que circulan por la zona". Y la señora dijo... "¡Por qué no!" Esta noticia la guardaré en mi memoria junto a aquella de los turistas raptados en el Congo o la de la familia británica raptada por Saddam Hussein. Hay gente que se esmera a la hora de planificar unas divertidas vacaciones familiares. Guardo estos recortes de prensa para cuando mi novia me llame poco original por decidir pasar las vacaciones encerrados en nuestro piso jugando a "los médicos". Por lo menos no nos jugamos la vida... en principio...

Hoy quisiera deleitaros con una rutina cómica de Chris Rock sobre el sexo y... Hillary Clinton!!

Vida

2009-04-07T15:08:00.003+02:00

Nunca antes fui tan feliz.

Los límites de la comedia

2009-03-18T11:36:00.004+01:00

"No se pruede bromear con todo", dicen. Ya sabeis de lo que hablo: bromas de mal gusto, temas escabrosos, faltas de respeto a las minorías... ese tipo de cosas. El problema que supone para un cómico el saber de qué se puede y de qué no se puede escribir material ha seguido una trayetoria parabólica en el tiempo. De la censura de la epoca dictatorial, pasando por el "todo vale" de los años del "destape" y finalmente la neocensura actual, a la que yo llamo "censura por sensibilidad social". Y es que ha llegado el momento en el que ciertos temas no es que se censuren en la tele, es que estamos empezando a censurarlos en la vida diaria, en la conversación con la peluquera. Temas que pueden herir los sentimientos de la gente, o eso dicen, o eso nos creemos. Hace poco he visto a un buen cómico pasarlo mal mientras representaba un bloque de material, a mi entender excelente, sobre homosexuales. Había una mesa entre el público perteneciente a esa opción sexual y, tras poner empeño en sentirse ofendidos, lanzaron sus protestas (con escasa elegancia, a todo esto). Tiene gracia el argumento de: "puedes bromear sobre homosexualidad, pero no puedes hacer bromas de alguien por el hecho de ser homosexual". Vamos a ver, llevo 20 minutos haciendo bromas de gente por el hecho de tener novia, por el hecho de estar casados, por el hecho de conducir un bus, por el hecho de tener relaciones heterosexuales, por el hecho de ser dependientas de tiendas de ropa.... pero no puedo bromear con alguien por el hecho de ser gay??? Que yo sepa ser gay es tan bueno o malo como conducir un bus o tener relaciones heterosexuales asi que... ¿qué cojones pasa? Pasa que la gente confunde humor con miting político o declaración de principios. Un cómico interpreta y representa situaciones cotidianas para, con la ayuda de la exageración, crear desenlaces humorísticos que no necesariamente son el reflejo de su ideología política o de su visión de la vida. El objetivo es hacer reir. Últimamente estoy pensando que actuar con un texto censurado es horrible (yo lo hice), pero peor es actuar líbremente ante un público con una mente censurada, que no se paran a escuchar al cómico cuando una de esas palabras mágicas aparecen en el escenario, porque para ellos es el momento idóneo para levantarse y reventar la actuación para así poder declarar en público su férreo compromiso con las minorías étnicas, los homosexuales o el pueblo palestino. Y lo peor es que dicen que esto es propio de una sociedad avanzada: la sensibilidad social. Antes los cómicos se podían adentrar en cualquier tema (os dejo un video de Eddie Murphy sobre los homosexuales en la época en la que el SIDA irrumpió en USA), tenían oidos escuchando, ahora, en la sociedad avanzada, los oidos empiezan a cerrarse. ¿Avance? ¿Seguro?

***El video esta subtitulado por un argentino por lo que os dejo unas aclaraciones (casi todas innecesarias pero bueno...):

concha: coño
boludo / boludez: tonto / tontería
cojer: follar (espero que la palabra no provoque sensibilidades ni ofenda a nadie)
se les para la verga: se enpalman (idem)
de boliche: de fiesta
The bus boys: grupo musical
Mr. T: Es el actor que interpreta a M.A. en El Equipo A.
Ralph Cramden: Personaje de la serie Honeymooners, un gritón conductor de autobus.
Ed Norton: Actor de películas como El Increible Hulk o El Club de la Lucha.
Jimmy Walker: Jugador de baloncesto poco agraciado

Abrid la mente...

Gato lindo busca dueño

2009-02-08T23:59:00.001+01:00

Hoy mi novia ha asistido en directo al abandono de un gato a manos de un fulano (por no llamarle hijo de la gran puta) en plena carretera. Freno de mano, apertura de puerta, lanzamiento del animal y dulces sueños, de vuelta a casa. ¡Manda cojones!. El susodicho animal habita actualmente en nuestra casa, le estamos buscando nombre y nuevos dueños. Por el momento el infeliz tiene hogar, comida y algún que otro mimo, pero imaginaros lo que hubiera sido esta noche para él si mi novia no lo hubiera visto (o si le importara un carajo). Estamos hablando de un animal doméstico que permanecía quieto en el lugar en el que le abandonaron, en una inútil espera por la vuelta de su despreciable dueño. Desconozco los motivos que llevaron a este individuo a abandonar a este pobre animal pero, en sólo un par de horas de convivencia con este felino os puedo asegurar que no residen en la mascota en sí, un cielo de gato que no comete otro pecado que no sea ronronear al mínimo acercamiento humano. De momento, un par de salchichas y agua parecen haberlo consolado, y con un poco de cariño el gato ya vuelve a juguetear (deberíamos de aprender a valorar más las pequeñas cosas de la vida, los animales me asombran con lo poco que requieren para ser felices). Yo puedo comprender que llegado a un punto te sea imposible mantener a una mascota por motivos personales, familiares o lo que sea, pero creo que un abandono a pie de carretera no se puede justificar de ningún modo. Pienso que sería incluso más humano matarlo, porque un animal criado en una casa, y abandonado en plena carretera, es un animal condenado a morir de hambre o, con suerte, atropellado. Sé que llevo tiempo sin escribir en el blog, lo cierto es que últimamente tengo mucho trabajo y no paro de viajar (buenas noticias en los tiempos que corren), pero la verdad es que la vida de este gato bien merece que me ponga a escribir con el deseo de que alguien que esté buscando un gato lo lea y se ponga en contacto conmigo. Es un gato negro muy lindo con un rabo muy peludo (me refiero al extremo de su espina dorsal, no de su aparato urinario) por lo que creo que entre sus progenitores debe de haber algún persa o algo parecido. Lo dicho, si alguien necesita compañía felina (abstenerse malpensados) que no dude en pegarme un toque (o un emilio… ¡cutres!).

Lo que le deseo a ese desgraciado que lo abandonó es que algún vagabundo se corra en su frente. Sé que parece una situación un tanto improbable, pero todo es posible. Y sino pregúntenle a Dave Chapelle… (ver video a continuación jejeje).

Pequeño gran hombre

2008-12-22T15:10:00.002+01:00

Tengo un amigo de 3 años. Evidentemente no somos amigos porque coincidiéramos en el instituto, ni en la facultad, ni siquiera en la barra de ningún bar donde los dos pudiéramos jurar no haber estado. Nuestra historia es diferente. El hecho de que seamos amigos, eso sí, es mera casualidad, como ocurre en todas las amistades. La mayoría de los componentes de mi cuadrilla habitual de colegas (que lleva sin actualizarse desde que yo tenía 16 años, como el Partido Popular) tienen problemas con sus novias, con la hipoteca, con sus compañeros de piso,… las preocupaciones de mi nuevo joven amigo se limitan a ir al cole, tirarse una tarde entera sobando su propio ombligo, aprender nuevos insultos, ver dibujos en la tele o reírse de aquellos que tenemos que oler sus pedos. Sé que quizás no parezcan preocupaciones tan serias como las del resto de mis amigos, pero qué le vamos a hacer, él es así y a los amigos se les quiere tal y como son. Pensareis que no tenemos mucho en común, y en cierto modo es verdad, pero hemos aprendido a respetarnos y a saber que siendo tan diferentes, aún así podemos pasarlo bien estando juntos. Nos conocimos este verano en las fiestas de “piragües”, en el lugar que ha pasado a ser mi segundo hogar: Ribadesella. Hay que admitir que, en un primer momento, no nos caímos bien. Él me veía como el típico intruso que amenazaba su cuidada condición de protagonista de las vidas de todos aquellos que le rodean (siempre tan vanidoso), y yo no soportaba que no se sintiera asombrado ante mis ingeniosos trucos de magia (que si hacer desaparecer una moneda, que si adivinar una carta…. lo típico). Sin embargo, poco a poco, los dos asumimos que estábamos condenados a entendernos, dado que es mucho lo que compartimos y el tiempo es demasiado escaso y precioso como para malgastarlo llevándonos mal. Es por eso que dejé de ser algo molesto en su vida para pasar a ser algo con lo que divertirse mientras me molesta. Algo es algo. Es difícil cogerle cariño a aquel que disfruta si te pegas una hostia con una columna o si caes por un barranco, y resulta gracioso escuchar a la gente que, mientras el te acribilla a patadas y pone empeño en arrancarte una oreja, te dice que “hace eso porque te quiere”. Joder, menos mal que no me odia. Lo peor es que te lo crees, y a partir de ese día, si te da un bofetón o te tira del pelo, esbozas una sonrisa de gilipollas y piensas: “el chaval me adora”. Y así empezamos a hacernos amigos. Y es ahora, cuando más disfruto de su compañía, cuando más pienso en el futuro. Puede que nunca salgamos juntos de fiesta (seguramente yo ya no estaré para esos trotes), puede que no nos peleemos por ninguna chica (aunque en cierto modo ya lo hemos hecho), puede que no tenga que acompañarlo a casa los días que haya pasado demasiado tiempo en la barra y hasta es posible que no llegue a conocer a la que será la mujer de su vida, pero por el momento me conformo con estar ahí para recibir sus abrazos y, de vez en cuando, sufrir alguna de sus travesuras. Es lo bonito de tener un amigo de 3 años, no hay día que pase en el que no te sorprenda con algo nuevo: una palabra, un gesto, alguna argucia,… Lo triste es pensar que es posible que cuando crezca llegue a olvidarse de todo lo que hemos pasado juntos (la memoria del ser humano es tenue), pero que bonito es pensar que quizás estés siempre ahí para recordárselo. Para poder decirle a ese hombretón que pasa sus tardes fumando con sus colegas y lanzando piropos escasos de buen gusto a las chicas del pueblo, que si alguna vez algún crío de 3 años se le acerca y le ofrece su amistad, lo mejor es que se lo piense dos veces antes de rechazarla, porque puede que de esa forma se libre de muchas babas y de oler unos cuantos pedos, pero también puede que esté perdiéndose lo que podría ser una gran amistad. Y a este pequeño gran amigo le dedico este post. Para que algún día, cuando sea capaz, pueda leerlo.

Y para el resto de mortales os dejo este monólogo de JJ Vaquero, uno de los grandes de Paramount Comedy, para que os echeis unas risas. A disfrutarlo!!!

El largo y frío invierno

2008-11-26T23:53:00.003+01:00

Ya está aquí. Para mi el invierno es un reto. Los hombres (bueno, los chicos, que aun no soy tan mayor) no llevamos bien el invierno. Sobre todo el primer invierno que pasas fuera de casa, sin tu mamá. He descubierto ciertas cosas que quiero compartir con vosotros para que no os pille infraganti como a mi. Primero está lo de ducharse. En invierno, la ducha, no mola. Pasas frío al desnudarte para entrar y ya no digamos para salir (de ahí que en invierno las duchas sean eternas, por alguna razón te cuesta asumir que ya estas limpio). Tras las duchas de invierno es cuando podemos ver nuestra habilidad para vestirnos en el menor tiempo posible, con esa siempre agradable sensación de dolor cuando los pezoncillos, convertidos ahora en agujas, rasgan por dentro la camiseta de Abanderado del todo a 100 que has decidido poner por dentro del jersey (todo glamour). Si en ese momento, en el que además el suelo (bajo 0) te da esa punzada gélida en los pies, te dieran una patada en los cojones, probablemente ni la notarías. En invierno resulta que hay que cambiar las sábanas habituales y poner unas más gordas. Ese tejido, amigos, se llama franela. Se diferencian porque son más suaves y porque es más difícil quitarles la mierda cuando se manchan. Si las habéis guardado de un año para otro seguramente hayan cambiado su blanco habitual por un color amarillento poco favorecedor. Si vivís solos os dará igual. Si vivís con vuestra novia comprareis otras (vosotros querréis las más baratas pero ellas os dirán que las baratas amarillean, así que comprareis las caras: al año siguiente por supuesto estarán amarillentas, discutiréis con vuestra novia… y de nuevo comprareis las caras). También está lo de la funda nórdica. Que son geniales, pero cuando lo grueso que llevan dentro se mueve, ningún chico es capaz de colocarlo en su lugar original, y se convierte en una especie de cúmulo de bollos que, de todas formas, abriga. Otra característica de la funda nórdica es que tienen una parte de arriba y una parte de abajo, aunque eso, los chicos, no lo saben. La última vez que mi novia vino a mi piso me advirtió que estaba poniendo mi cabeza donde van habitualmente los pies. También está lo de los calcetines, que en el caso de los chicos no es ningún cambio, porque llevamos calcetines de invierno todo el año. Ningún chico que se precie usa calcetines finitos en verano. Esos son solo para bodas y entrevistas de trabajo. Luego están esos calcetines de lana que te regala tu abuela que normalmente usas como zapatillas, tanto en invierno como en verano, hasta que pierdes uno de los dos. Lo lógico sería tirar el que queda, pero los chicos lo guardamos debajo de la cama, junto a los juegos de mesa de los que perdimos los dados, las pilas usadas, las revistas caducadas y las cartas sin abrir del banco. Luego está lo de la “ropa de invierno”. Por mucho que crezcas este concepto sólo lo domina tu madre y, con el tiempo, tu novia. Aquí siempre surgen discusiones del tipo: “Sé que esta camiseta es de verano, pero me gusta y no quiero que me la guardes, por favor”. “Vale, no te la guardo”. Y una mierda… En cuanto te despistes hará compañía a las chanclas y los bañadores en el trastero. Y olvídate de subir (o bajar, según tu vivienda) al trastero a buscarla; encontrarás de todo menos esa camiseta: botellas de whisky DIC mediadas que sobraron de tus fiestas de cumpleaños, candelabros, un patinete con las ruedas que ya no ruedan y, por supuesto, todas las camisetas de verano menos la que te gusta, es decir, las de propaganda. Todos los inviernos estas a punto de comprarte una de esas gorras que cubren las orejas por la broma, y siempre haces el chiste al probártelas en la tienda y decir que pareces un leñador, pero nunca la compras; pero por algún misterio de la vida, en verano, en el trastero, siempre que subes a buscar una camiseta de invierno que te gustaba y que no querías que te guardaran te encuentras una de esas gorras (y ropa de invierno de propaganda, es decir, jerseys de Jameson o J&B… y por supuesto candelabros). En invierno las chicas nos dicen cosas raras, como: “Me encanta que llueva y haga frío, para que nos quedemos en casita abrigaditos y oigamos la lluvia” (son así de románticas). Los chicos preferimos que haga buen tiempo, porque así tenemos, aparte de la opción de quedarnos, la de salir (somos así de prácticos), pero nunca lo mencionamos, simplemente os decimos: “¿verdad que sí?, lo vamos a pasar genial”, porque para un chico, quedarse en casa con su novia, significa un incremento de las probabilidades de echar un polvo (de nuevo, somos así de prácticos). En invierno ponen Wilow (o como se escriba). Y, para los más pequeños: que no os engañen, los reyes magos existen, lo que pasa es que murieron hace más de 2000 años y por eso os compran los regalos vuestros padres (no quisiera yo quitarle la magia a estas fiestas).

Y para terminar os dejo con algo más serio (aunque siempre con la chispa del humor). El tema del matrimonio entre homosexuales esta en la boca de todos y más de una vez me han pedido mi opinión. La verdad es que yo lo tengo bastante claro; tan claro como Ellen Degeneres, cómica de alto rango, y poseedora del título de lesbiana más popular de Estados Unidos. En menos de 3 minutos os va a explicar lo que a mi me llevaría un par de soporíferas horas de debate.

¿Cuánto vale tu vida?

2008-11-14T14:18:00.004+01:00

No voy a decir que no me dolió la muerte de los dos soldados españoles en Afganistán ni mucho menos. Mi más sincero pésame a sus familias. Pero eso no evita reflexionar ante la hipocresía que se esconde tras este tipo de noticias. ¿Cuánto vale la vida de una persona? Me he puesto a pensar y creo que la vida de una persona tiene un valor directamente proporcional al Producto Interior Bruto de su país de nacimiento y/o residencia. Esto explica que por ejemplo se escuchen noticias como esta: “3000 muertos en un terremoto en Indonesia, entre ellos 3 turistas alemanes, un español y dos norteamericanos”. Noticias del estilo se leen a menudo en los periódicos (cada vez que hay un terremoto en Indonesia, es decir, a menudo). Es como decir que han muerto 2994 mindundis y 6 personas “de valor“. Aquí han muerto 2 soldados y todos los líderes mundiales han llamado a nuestro presidente para darle sus condolencias. En el Congo mueren cientos todos los días y la ONU aun hace poco que se dignó en ir por allí a ver qué coño pasaba. Me pregunto si en El Cielo (si es que existe, pero eso es otra pregunta diferente) usarán los mismos criterios que gobiernos y noticiarios. Es decir, que me imagino a San Pedro en la puerta del tugurio, cual portero de discoteca, pero en vez de largar a la peña por llevar calzado deportivo sería en plan: “Lo siento Obikwelu, con ese PIB no pasas. De paso que te marchas dale la buena noticia a Mkudo, el último yacimiento de diamantes descubierto en Sudáfrica le ha puesto en el Top 20 del PIB mundial, así que ya puede salir de la cola de los gorrinos y pedir una entrada con consumición”. Viendo como gestiona el planeta no me extrañarían nada este tipo de procedimientos por parte del Creador. Y ya poniéndome a investigar he deducido (y a datos contrastados me remito) que mi vida vale la mitad que la de un noruego y tres veces la de un brasileño. Pero si lo que quiero es fardar he de decir que para gobiernos y noticiarios (y, quien sabe si para San Pedro) mi vida vale 30 veces más que la de un ruandés y 100 veces la de un congoleño. Este tipo de cosas te hacen valorar un poco más tu vida y darte cuenta de que por lo menos, si un terremoto te sorprende de vacaciones en Indonesia, el mundo entero se acordará de ti, como un héroe entre 3999 pobres desconocidos, simplemente porque has nacido aquí, y a pesar de que la catástrofe te pillara desnudo en el hotel compartiendo fluidos sexuales con una cabra autóctona. Porque el mundo no entiende de personas; entiende de PIBs, entiende de dinero.

Y todo esto me recuerda a la ya olvidada (e irónicamente inconclusa) guerra de Irak, donde los soldados de ambos bandos tenían vidas de valores desproporcionadamente dispares. Todos vimos esos lujosos funerales de soldados yankis y las fosas de tierra donde amontonaban a los irakíes. De esta guerra y de otras cosas os habla Bill Hicks en este video que os dejo. Aclaraciones: Ted Turner es el fundador y “dueño” de la CNN, el canal de noticiarios más popular en USA (y en prácticamente el mundo entero) y está casado con Jane Fonda (actriz y profesora de aerobic televisiva ocasional).

Hurtos... y otras tropelías

2008-10-21T20:00:00.003+02:00

Las vacaciones se han terminado. Ha sido un paréntesis necesario pero la verdad es que ya tenía ganas de volver a dar el callo, que estas cosas como se dejen de lado es difícil recuperar el ritmo. Como ya os adelanté me he ido de viaje por Francia, aunque mi ambición me ha llevado a extender la aventura a Italia: sí, San Remo. De todos los destinos ha habido uno en particular que me ha dado mucho que pensar: Mónaco. Resulta extraño pasearse por una ciudad (pueblo por su tamaño, pero el glamour impide darle tal acepción) donde los Ferrari son tan habituales como los SEAT en Coruña y el que tiene un BMW Serie 3 es que las está pasando putas o que se va de bohemio entre sus colegas (o eso o es el coche de la ama de llaves: sí, en Mónaco siguen existiendo amas de llaves). Un servidor conducía un Golf diesel (con mucho orgullo, a pesar de que casi nos escupían al vernos pasar), se alojaba en hoteles recomendados por una guía de “turismo económico” y se limpiaba los dientes con gel de baño (la pasta de dientes, un olvido como otro cualquiera al hacer el equipaje). Al principio la sensación es de asombro y de curiosidad al 50%, pero pasadas unas horas de ver a la gente tirando dinero en tragaperras, despilfarrando gasolina en hacer macarradas con sus Lamborghinis, y cobrándote los refrescos a 5€ (si buscas bien y encuentras el bar indicado)… pues la cabeza se pone a pensar.. y las manos a trabajar (robo de camiseta de recuerdo incluida). Y es que robar en Mónaco… eso no puede ser delito, al menos para un muerto de hambre como yo. Yo entiendo que alguien se sienta mal por robarle a la frutera de su pueblo o por atracar a los niños a la salida de un colegio (aunque todos lo hemos hecho), pero cuando la dueña de una tienda de recuerdos calza unos Manolo Blanik y te da la hora por su Rolex... pues 25€ por una camiseta para bebes de propaganda del circuito los va a pagar San Cristóbal. No os voy a decir que me sienta orgulloso de haber robado (aunque así sea) pero desde luego “culpable” no se acerca lo más mínimo a la sensación posterior al acto delictivo. Lo peor del asunto es que robar, amigos míos, engancha, y sino que se lo digan al propietario del hotel donde nos alojamos en San Remo. Lo de las toallas es casi un clásico dentro del turista español medio (por supuesto fueron “a la saca”), pero yo ya estaba mirando los cuadros. Al final no lo hice porque me estaba imaginando la conversación con el recepcionista a la hora de abandonar el hotel tras el probable aviso por parte del servicio de habitaciones de los actos cometidos en la habitación:
“Siñore, antes de marchare, podería abrire la sua maletta”
“Mmmm no”
“Ma… per qué?”
“Porque dentro van las toallas y los cuadros y me da cosa que los veas”
En el siguiente hotel, en Marsella, debieron de recibir noticias del personal del hotel de San Remo, dado que nada más entrar en la habitación nos sorprende ver el mando de la tele hábilmente amarrado con un cordel de plástico a la pared. Al principio, y tratándose de turistas españoles (que es lo que éramos), me pareció normal. Pero luego, a ver que el mando a distancia no era universal (lo que significa que sólo sirve para esa televisión) me puse a pensar: ¿de verdad creen estos gilipollas que si alguien tiene cojones para robar la tele y meterla en una maleta entre calcetines y compresas del Carrefour, va a tener problemas para cortar el cordelillo del mando a distancia?
Y para rematar el viaje lo vivido en los Pirineos franceses, en un pueblo perdido de la mano de Dios al que llegué en noche cerrada tras abandonar la autopista (autoroute en gabacho) debido a mi escaso dominio de la adicción por la nicotina unido a la prohibición de la venta de tabaco en áreas de servicio. No os podéis imaginar lo que es llegar a un pueblo parecido al Salem´s Lot de los libros de Stephen King, oír el repicar de campanas a muerto en la iglesia del pueblo (verídico) y aparcar frente a una roulotte donde dos señoras cocinaban pizzas robando la luz de la farola adyacente. “¿Dónde puedo comprar tabaco?”, pregunté tras explicarles que era español, en una delirante conversación donde tuve que referirme a iconos como Fernando Alonso o el Camino de Santiago para hacerme entender. “Sé fermé” (no sé como se escribe pero en cristiano viene a ser que “esta cerrao”). Resulta que en Francia a partir de cierta hora no se vende tabaco (habrán comprobado que se joden más los pulmones por la noche o algo así), pero a un adicto como yo la legislación no le frena el ansia por un pitillito, así que me adentré en el pueblo en busca de un traficante de cigarrillos. No se cómo acabe dando tumbos por en medio del velatorio que daba sentido a las campanadas, con una cara de zombi más creíble que la del homenajeado en dicho evento. Aun así, por alguna razón me daba cosa pedirle tabaco a la viuda así que volví a la roulotte de las usurpadoras de la energía eléctrica municipal, que muy amablemente me invitaron a un cigarrillo tras piropear la capital de mi país, que según ellas era Barcelona. En ese momento, viendo su nivel de conocimiento de mi cultura e idioma, supuse que de la anterior conversación habrían deducido que me hago llamar Fernando Alonso y que estaba haciendo el Camino de Santiago (evidentemente creerían que no tengo un buen sentido de la orientación, y que sobreestimo mis habilidades al volante). Si os digo la verdad… toda esa ambientación lúgubre (casi terrorífica) nos dejó acojonados durante todo el viaje de vuelta (grito de terror adolescente desproporcionado en los baños de un área de servicio de Irún incluido). Ahora, en casa, ya me siento a salvo… pero no paro de mirar de reojo los pocillos del dinero de las propinas en los bares y miro pensativo la farola que cuelga al lado de mi balcón. Y es que viajando se aprende mucho…

Y para vacaciones animadas las de Richard Prior en África. Echadle un vistazo a esta rutina de uno de los clásicos del Stand-up comedy:

McCain (y mis vacaciones)

2008-10-08T14:22:00.003+02:00

Siento mucho no haber escrito en tanto tiempo pero hasta los cómicos, de vez en cuando, merecemos unas vacaciones. Ha sido genial volver a Galicia, reencontrarme con mi público de La Oficina y, además, poder quitarme la espinita de volver al Pub D´Anton, donde hace años quedé finalista en su concurso de monólogos, lo que constituyó uno de los eventos clave que me han llevado a estar donde estoy. Ambas actuaciones fueron una delicia para mí (y espero que para el público).

Dado que esta semana continúo mis vacaciones (destino: Francia), me gustaría comentaros algo, a aquellos que me echáis de menos (de alguna forma) en este foro. La primera es manifestar públicamente mi apoyo a Obama para las presidenciales de EEUU pero, eso sí, dejar claro que si alguien aquí le esta echando huevos para ganar… ese es McCain. No es que McCain se este dejando el alma en la campaña electoral, no es que tenga ideas brillantes pero es que… es que se muere, joder!!. El tío tiene 80 años (o más), declara que está enfermo de cáncer, se recorre un país que es de grande cómo nuestro continente entero bajo la presión de ganar unas elecciones y la gente tiene la caradura de decir que no esta de acuerdo con sus opiniones. Joder, en el estado en el que está ya es bastante con “tener” opiniones. Un paisano normal en esas condiciones es incapaz de hacer la jodida lista de la compra. Que me imagino a la mujer de McCain desesperada, comprando pañales para su marido que “quiere ser presidente de los Estados Unidos de América”. Yo digo: Ole tus huevos McCain!!!. Que sus colegas están viendo obras públicas o jugando al mus, pero él tiene un sueño y la esperanza es lo último que se pierde. El fulano piensa: “en condiciones normales no tengo ninguna posibilidad, pero en USA, y ante un rival negro, la cosa promete”. Y como vicepresidenta escoge a la Gobernadora de Alaska, que tiene muy buena fama por la estupenda gestión que hizo en dicho Estado. Claro, tiene que ser superdifícil gobernar una región que en un 80% es bosque y nieve, pero entendedle, no va a poner como segundón a alguien capaz de hacer más cosas que él, así que la elección me parece acertada. “Es que menudas cosas dice McCain, se le va la olla!!”. Claro que se le va la olla, cabrones!!! Lo raro es que a estas alturas siguiera haciendo sumas “llevando” sin calculadora o dando bien las vueltas en el estanco. Obama parece favorito pero… ¿quién sabe?, los jóvenes cada vez pasan más de la política (cosas de las eternas desilusiones del pasado), pero los ancianos tienen mucho tiempo libre y una figura en la que verse reflejados… McCain aún no está perdido… y mientras hay vida hay esperanza (nunca mejor dicho).

Es que USA es otro mundo. De hecho es el único país del mundo donde no juegan al fútbol… juegan al soccer (que es el mismo deporte pero practicado con más torpeza). Aún recuerdo cuando por fin llegaron a octavos de final en una Copa del Mundo de fútbol… y más aún lo recuerda Robin Williams, que nos deja en este video sus impresiones acerca de este deporte, tan extraño para la mente americana.

La Gente Guapa

2008-09-18T12:22:00.004+02:00

Últimamente no suelo comentar nada acerca de mis actuaciones más que nada porque he llegado a la conclusión de que en la mayor parte de las ocasiones no se producen hechos que puedan resultar interesantes para los lectores del blog. Permitidme hacer una excepción en el caso de mi última actuación en el Plaza 3 de Murcia. La verdad es que esta historia tuvo un comienzo un tanto accidentado si tenemos en cuenta que, estando yo en el tren y ya cerca de la ciudad, se me avisa por teléfono de la posibilidad de cancelar el evento dado que en Murcia estaban en fiestas y, ya se sabe, cuando la gente esta de fiesta quiere bailar y no escuchar a un tío contando sus pajas mentales, y mucho menos en una discoteca, que es lo que es el Plaza 3. Sin embargo, entre la programadora, la Relaciones Públicas del local, el dueño y un servidor, decidimos echarle huevos al asunto y seguir adelante con la actuación. Llego a Murcia al mediodía y satisfago mis necesidades fisiológicas alimenticias en un Bocatta acompañado de uno de los cómicos más ilustres del panorama actual (y murciano de pura cepa): Chema Ruiz, un tipo muy majo que ya me suelta un par de pistas acerca de lo que me iba a encontrar en el local en cuestión. El taxista que me lleva al hotel, tras averiguar que soy el cómico del Plaza 3, no para de hacer comentarios acerca de las chicas del local: muy guapas, dice (menudo eufemismo, descubriría más tarde). Tras dormir una siesta que me tuvo en coma toda la tarde me dirijo al Plaza 3. En principio todo muy normal, los típicos porteros de 2 metros, un vestidor previo a la sala de baile… lo que es una discoteca común. Pero cruzar la línea que marca el comienzo de la sala fue para mí como trasladarme a un mundo paralelo donde básicamente… nadie (y repito, NADIE) es feo. Amigos, no estoy hablando de gente “resultona”, estoy hablando de que Paris Hilton y Scarlett Johansson podrían estar perfectamente tomando algo en la barra sin llamar para nada la atención. En el caso de los chicos, tres cuartos de lo mismo. El más pequeñito de ellos debía de medir 1,80 y no había ni uno que no se hubiera pasado por el gimnasio en las últimas 3 horas, por supuesto todos con un moreno caribeño perfilado con solarium y ropa de Emporio Armani o, en el peor de los casos, Dolce & Gabanna. Evidentemente, en ese ambiente y a pesar de que algunos de vosotros podáis tenerme en alta estima, un fulano de 1,75, perfil esquelético y enfundado en una chaqueta mohosa, vaqueros gastados (por mí, no por el personal de una fábrica de Levi´s Strauss, que es básicamente lo que diferencia un pantaca guapo de uno viejo), que calza zapatillas con agujeros por donde se ven los calcetines (verídico) y pelo aderezado con la gomina del día anterior, sí, llama la jodida atención. Hay un anuncio en la tele (de un producto que no consigo recordar) que dice que no hay que discriminar a la “gente perfecta” y que “están entre nosotros”... es mentira, están todos en el Plaza 3, y en este caso dedicándome una mirada mezcla 50% de curiosidad y 50% de asco. Eran muy guapos todos y, a pesar de los tópicos, no eran tan tontos como para no adivinar que yo debía de ser el cómico (la única explicación para que los porteros permitieran que un subproducto social como yo pudiera entrar en ese vergel de la belleza y el buen gusto estético). Os juro que nunca me sentí tan fuera de lugar en toda mi vida (bueno, a excepción quizás de aquella convención de celíacos adictos al zumo de remolacha).La actuación, a pesar de las fatídicas previsiones debido a las fiestas locales, fue discreta pero satisfactoria: risas y aplausos (¿qué más se puede pedir?). Y fue justo al bajar del escenario cuando surgió esa situación absurda que me desconcertó. Resulta que algunas de las chicas del local se acercaron a felicitarme lo que, ante mi asombro, provocó que uno de esos tíos despampanantes que bien podría copar la portada de la Men´s Health de Agosto, se acercara a mi y me dijera: “Oye, vente con mis colegas a la barra que veo que a ti, como eres el cómico (se preocupo en remarcar), se te acercan las chicas y así nos ayudas un poco”. Imaginaros la situación: Brad Pitt pidiéndome ayuda para ligar. Me dieron ganas de soltarle una hostia pero me di cuenta de que medía como 20 centímetros más que yo y definitivamente no parecía una buena idea, más que nada porque no me gustaría hacerme famoso por protagonizar los titulares de El País del día siguiente: “Mozos de atractivo considerable y pene desproporcionado sacan a hostias a un engendro del Plaza 3”, con la consiguiente foto en la que se vea como un grupo de chicos bronceados con pantalones de pinzas se ponen morados a base de collejas con un servidor. Así que simplemente me despedí del dueño (alto, fuerte y guapo, por supuesto) y regresé pensativo a mi hotel, que a todo esto se llamaba El Churra (gracioso “per se”), y al final llegué a una conclusión: es genial ser guapo, es genial ser alto y atractivo pero… ¿de qué sirve esa vida vacía dedicada única y exclusivamente a la estética y al disfrute de múltiples actos sexuales con chicas adineradas que podrían ser modelos si no tienes la compañía y el cariño de la gente fea y te ves obligado a recluirte en un local elitista en el centro de la ciudad?. La verdad, la vida de estos chicos tiene que ser un auténtico infierno…

Y si hay alguien guapo y rico leyendo este post, que sepáis que ni siquiera vosotros estáis a salvo de sentir vergüenza y humillación. Y sino mirad lo que le pasó a Paris Hilton cuando acudió a la entrega de los MTV Awards y, ante el asombro de los asistentes, la atrevida cómica Sarah Silverman, que hacía en este caso de presentadora, hizo un par de conjeturas acerca de la obligación de la rica heredera del imperio hotelero de presentarse en la cárcel de Los Ángeles para cumplir una condena de 23 días por conducir ebria.

Stand-up Comedy!!!

2008-09-10T12:00:00.002+02:00

El Stand-up Comedy, por escaso margen (1 voto, si bien 1 voto en encuestas de tan baja participación significa bastante jejeje), le ha ganado la partida al Show de Improvisación en la encuesta hecha a los lectores de este blog. Para los no iniciados decir que el Stand-up Comedy es un estilo de comedia en el que el artista se dirige directamente al público que asiste al acto haciéndole partícipe del mismo, a diferencia del Café Teatro, donde los personajes que desarrollan el acto cómico interactúan entre sí, y sólo esporádicamente se dirigen al público como un mero recurso atencional. En el Stand-up Comedy el texto utilizado por los cómicos evita historias y anécdotas personales y se centra en generar actitudes frente a diversos temas de interés general y así desarrollar premisas con el objetivo de hacer reír al público con giros argumentales que chocan con los desenlaces esperados por los asistentes. Se trata de crear una identificación entre las opiniones expuestas por el cómico y las propias del público. Los Cuenta-cuentos, sin embargo, se valen de historias (que pueden ser de corte cómico o dramático) e incluso anécdotas personales donde lo crucial es captar la atención del público, muy por encima de generar carcajadas. Los Cuenta-chistes eluden historias, actitudes y premisas, y se centran en exponer “baterías” de chistes (bien populares o de creación propia, o una mezcla de ambos) con el objetivo único e inequívoco de hacer reír, lejos de generar cierta identificación con las opiniones expuestas (si es que se expone alguna) en su acto. Asimismo, los Cuenta-chistes no se dirigen “directamente” al público (en el sentido estricto), dado que ofrecen un espectáculo totalmente independiente de las inquietudes o intereses de los asistentes. El Show de Improvisación es aquel que se inicia a partir de un texto cómico muy básico con unas directrices mínimas y que se desarrolla en directo con la colaboración del público asistente, de manera que se incluyen sus aportaciones en el curso del acto en sí. En el caso de las Parejas Cómicas se busca la interacción de dos personajes, a menudo con actitudes (e incluso físicos) antagónicas, que responden de forma cómica ante diversas situaciones previstas en el texto. Para las Parejas Cómicas lo fundamental es la búsqueda de situaciones que por un lado den mucho juego a la hora de crear sketches y por otro atraigan la atención del público (temas de actualidad, inquietudes propias de cierto segmento social, etc…). Un Showman (dentro del mundo de la comedia), es un artista que, tras haber creado un personaje sólido con actitudes y características conocidas por el público, desarrolla un espectáculo unipersonal de amplia libertad conceptual basado en dicho personaje, con el objetivo de entretener al público asistente. Lo más frecuente es que dicho personaje resulte de algún texto de Stand-up Comedy de dicho artista que ha generado un fuerte interés en el público, que demanda un mayor desarrollo del mismo, lo que convierte al cómico de stand-up en un Showman que interpreta un personaje de creación propia.

Y tras este rollo (soporífero) que os he soltado, en plan “estudioso” de la comedia, os dejo (en honor a los resultados de la encuesta) con un artista de Stand-up Comedy con mayúsculas: Dave Chappelle. Atentos a sus bromas sobre Michael Jackson, tan irreverentes como desternillantes.

Nueva temporada

2008-08-28T15:50:00.006+02:00

Se acaba el verano y los cómicos volvemos a la carrera. A fecha de hoy ya tengo fijadas algunas actuaciones en Septiembre y Octubre: Getafe, Murcia, Almería, Coruña, Avilés, Alicante,… algunos de los sitios por donde me veréis, muchos kilómetros por delante. Si queréis saber cuando actuaré por vuestra zona podéis poneros en contacto conmigo enviando un mail a info@danirivera.com

Estoy lleno de energías para la nueva temporada. El verano, como siempre, ha sido parco en actuaciones y ya tengo mono de volver a los circuitos. Mi objetivo no ha cambiado: hacer que aquellos que acudan a mi espectáculo pasen un buen rato y seguir mejorando como cómico, día a día, sin descanso. Quedan, además, nuevos retos por delante: la radio, la televisión,... muchos proyectos por concretar.

Ahora que vuelvo al ruedo, ahora que retomo el escenario, no puedo olvidarme de agradeceros a todos lo bien que me ha ido la temporada pasada, y desde aquí mando un abrazo a todos aquellos que habéis confiado en mi, a todos los que acudisteis a verme, a todos los que me seguís en este blog (esto ya parece un anuncio de Coca-Cola joder), mi espectáculo jamás funcionaría sin todos vosotros. Llegué a Madrid y he trabajado duro para poder estar donde estoy, sin olvidarme de todos aquellos que me han ayudado, tanto que soy yo el que ahora está en disposición de prestar ayuda a aquellos más novatos que van llegando. Bienvenidos sean. Todos los cómicos saben que esto no es sólo un trabajo. Muchos de mis compañeros son ahora grandes amigos míos. Es una buena noticia saber que sangre nueva llega a esta gran familia.

Se acabó el verano. El espectáculo comienza… de nuevo.

Olimpiadas y Cocaína

2008-08-21T11:31:00.005+02:00

Me voy a saltar lo del playback de la niña y los fuegos artificiales pregrabados para ir al grano. Las olimpiadas ya están aquí (metafóricamente hablando claro, porque estar… están a tomar por culo). Es increíble lo fácil que es convencer a alguien para que se quede pegado al televisor una hora viendo a un fulano dando volteretas intercaladas con gestos afeminados; sólo tienes que decirle que sólo pasa cada 4 años, y punto. Con la excusa de que “son cada cuatro años” la gente se lo traga todo. Incluso ves cosas que ni siquiera eres capaz de entender. Por ejemplo, lo de la gimnasia. Sale un chino, da 500 vueltas alrededor de una barra, luego sale disparado como un cohete, hace tres tirabuzones y cae en la colchoneta. El juez levanta un cartel: 6 puntos (¿¿¿???). Que te dan ganas de llamar para protestar. Si a mi en el instituto, en clase de gimnasia, después de dar 10 giros a velocidad de vértigo en una barra fija (en ese momento probablemente convertido en un difusor de vómitos a gran escala), me suelto de golpe, hago 8 tirabuzones por encima de la pista del cole con tal fuerza centrífuga que casi se me salen las espinillas y los puntos negros de la cara, caigo de pie y el profesor me pone un 6… al día siguiente me presento en el “insti” con una metralleta y no dejo vivo ni al padre del bedel, que ni siquiera esta allí. Luego esta lo de la natación sincronizada. Sí, todo muy bonito, pero en un bar “eh´pañol”, entre tapas de tortilla salmonelada y bebiendo vino barato para olvidar el estado de nuestras hipotecas, lo que hagan seis pijas en una piscina nos tira de un huevo. De hecho durante las pruebas de natación sincronizada, la amplitud de miras del españolito de a pie queda bien clara cuando ves que todo Dios esta pendiente de lo mismo: a ver cuanto aguantan sin respirar debajo del agua… y punto pelota. Y si una se pone un poco azul… pues mejor, más emoción. Luego están los deportes de equipo (baloncesto, futbol, hockey) y, como no, los comentarios aplicables a todos ellos, que todos hacemos en el bar y en los que nadie discrepa: “cuidadito con los suecos que son muy fríos”, “los argentinos… es que juegan sucio”, “estos de Camerún corren de carallo” y “los alemanes parece que no están … pero siempre ganan”… y a tomar por culo, con estas 4 reglas básicas ya puedes autoproclamarte erudito del deporte de equipo en cualquier taberna de mala muerte de este país. Lo del baloncesto no tiene nombre, que el más alto de todos es un chino, joder que se están subiendo las sillas encima de las mesas, que dentro de poco vemos a un esquimal en la final de volley playa. En fin, que a ver si conseguimos un buen puñado de medallas, lo de los diplomas olímpicos ya nos da un poco igual . ¿Diploma olímpico?. Eso es como si te matriculas en una ingeniería, la cagas en el examen final y te dan un papel que pone “perito”, hombre no es lo que esperabas… pero algo es algo.

También es noticia de actualidad los 3.500 kilos de cocaína que han llegado a las playas de las Rías Baixas gallegas. Bueno, 3.500 los encontrados, llegar… llegarían más de 4.000, que los testigos presenciales entrevistados por Antena 3 dicen que lo han devuelto todo pero les baila la mandíbula que parece Michael Jackson con Parkinson. Dicen no saber la cantidad de cocaína que podría haber aun suelta por las rías… quizás este tipo de sucesos expliquen por qué hay peces voladores en las Rías Baixas… serán peces normales… pero con ayudita. En el telediario no hacen más que hablar del lado malo de las drogas pero… ¿y el lado bueno?. Para eso tenemos a Chris Rock…

Fumar o no fumar (esa es la cuestión...)

2008-08-13T17:26:00.003+02:00

Soy de esa clase de gilipollas que empieza a fumar con 20 años, y no en el instituto, como todo adolescente que se precie, para hacerse el hombre delante de las chicas. Yo empecé a fumar en un viaje que hice ya mayorcito a Atlanta, donde a todo esto no fumaba ni Dios (entre otras cosas porque era carísimo). Pues ahí empecé yo a joderme los pulmones. Si tiene razón mi madre, lo mío es llevar la contraria. Os podéis imaginar el descojone de mis amigos al regresar, cuando salgo del aeropuerto y enciendo el pitillito. La verdad es que era para darme collejas hasta hacerme sangrar. Y tras ocho años de experiencia aspirando monóxido de carbono en paquetes de 20 dosis diarias, uno se pregunta si es el momento de dejarlo. Puede parecer que la solución es bien sencilla: dejarlo, pero yo no lo veo tan claro. Realmente, y dado el deporte que practico (nulo, excepto cuando corro para no perder el metro, en el mejor de los casos 50 metros obstáculos reglamentarios, eso sí, con descansos intermedios para tomar aire, poco comunes en dicha disciplina olímpica, todo sea dicho) no creo que pueda disfrutar de las ventajas fisiológicas que nos venden para dejar de fumar. Lo que sí me tienta es la motivación económica. Echando cuentas me he gastado la friolera de 1022 euros el año pasado en tabaco, así que he estado un año entero respirando verdura quemada en vez de invertir pasta en asuntos más importantes como: renovar mi vestuario (sobre todo en lo que concierne a mi ropa interior, que sigue siendo en un 90% la misma que llevaba en el instituto, calzoncillos de margaritas incluidos), ponerme unos implantes de pelo en las entradas (muy majas las chicas que me dicen que me hacen “interesante”, pero para mi “interesante” es un documental sobre mandriles, y yo lo que quiero es estar guapo, no atraer interés científico) o comprar por fin esa discografía completa de Nino Bravo (y en vinilo, que así puedes escucharlos en casa con gafas de pasta negra para que no crean que los pillaste en una gasolinera). Pero no, todo ese dinero se lo ha llevado Philip Morris y sus colegas (que seguramente tengan calzoncillos fashion de Emporio Armani, melenas Pantenne y al jodido Nino Bravo cantando en directo para sus invitados… bueno, Nino o un holograma de Nino, quien sabe, el dinero todo lo puede). La cuestión es tomar una decisión pero no me aclaro. ¿Sabéis qué? Voy a fumarme un pitillito para meditarlo, y mientras tanto os dejo con las impresiones de Bill Hicks acerca de este espinoso asunto.

Les Piragües

2008-08-05T12:07:00.008+02:00

Este fin de semana me voy al Descenso Internacional del Sella. Como muchos sabéis, se trata de una prueba de piragüismo considerada Campeonato de España de Descenso de Ríos que se desarrolla en el tramo del río Sella comprendido entre el Puente de Arriondas y el Puente de Ribadesella (aunque los cadetes sólo lleguen al Puente del Ferrocarril de Llovio). En total, unos 20 km de descenso entre paisajes naturales de ensueño y arropados por la población local y un aluvión de turistas que elevan el número de habitantes de la zona a unos 200.000 (Ribadesella tiene 6.000 habitantes el resto del año, y Arriondas 2.500… para flipar). Hasta aquí la historia oficial. Sin embargo lo cierto es que a la mayoría de turistas que van a la zona… las piraguas les importan bien poco. Como en toda fiesta estival española que se precie, lo del descenso, la entrega de premios y el resto de parafernalia se convierten en la perfecta excusa para el desmadre y la alcoholización indiscriminada de los asistentes. Y entonces pasa lo que pasa cuando se acude a eventos deportivos con un colocón del quince. Allí bajarán alrededor de 1.000 palistas, pero los espectadores verán unos 2.000, y hasta habrá quienes vean pitufos conduciendo una piragua. Y es que los asturianos en lo del deporte lo tienen muy claro, sólo hay que ver a las peñas que siguen a Fernando Alonso por el mundo, que siempre los enfocan y están en la grada borrachos como cubas, escanciando sidra y entonando el “Asturias, patria querida”, antes, durante y después de la carrera, luego cogen el bus y al llegar a casa ya mirarán en el periódico en qué puesto quedó Fernando, si es que participó en la carrera, porque yo me imagino que les dará igual. Y luego en el telediario dicen “es que la afición asturiana es muy fiel a Fernando Alonso, este año no tiene coche para ganar y aun así lo siguen a todas partes”. No te jode!!!. Semejante fiestón!!! Yo creo que por ellos como si compite en triciclo. Y si David Copperfield fuera asturiano (...que se llamaría David Prau-de-cobre), pues les veo a todos con un pelotazo de la virgen, cantando el himno nacional y viendo como hace desaparecer la estatua de la libertad (“es que borrachos flipamos más con los trucos del guaje”, dirían). Menudos son nuestros primos-hermanos. Y es que los gallegos y los asturianos somos muy diferentes… pero en lo que respecta al nivel de alcohol en sangre promedio de los asistentes a un evento veraniego… igualiños / igualinos, igualiñas / igualines.

Como habréis notado (si leísteis mis últimos posts), estoy pasando por una fase de rebeldía espiritual que me hace parecer, en ocasiones, un tanto radical o extremista en mis opiniones. Es el resultado de leer demasiado el periódico estas últimas semanas. Soy de esas personas que son incapaces de quitarle hierro a asuntos como la guerra, la hambruna, la codicia del sistema capitalista (veis, ya vuelvo otra vez…). En resumen, de vez en cuando paso por estos periodos de reflexión personal, tanto de mi mismo como de mi entorno, y arrojo estas sacudidas dialécticas a mis allegados para aliviar la tensión interna que sufro. Pero luego mi mente vuelve a la tranquilidad y me convierto otra vez en el habitante 326XXXX5T de este país (perdonad la censura, es la ley de protección de datos), y retomo mis rutinas diarias para disfrutar de la calma previa a la siguiente tormenta. No podréis negarme que el mundo esta muy jodido!!!. Pero cuando quiero alcanzar la serenidad y recuperar la esperanza, sólo tengo que escuchar de nuevo el discurso final de Charles Chaplin (imperdonable no haber mencionado hasta ahora a este cómico en mi blog) en El Gran Dictador, un canto a la libertad basado en la confianza en la bondad del hombre.

And the winner is... George Carlin!!!

2008-07-31T17:19:00.003+02:00

Bueno, ya tenemos los resultados de una de las encuestas con menor participación de la historia de las encuestas on-line (sólo superada por la anterior encuesta que hice yo mismo). Ha ganado George Carlin como el cómico mejor valorado de los expuestos en el blog con un 71% de los votos (impresiona dicho así, pero son 5 míseros votos). A las puertas ha quedado Woody Allen con un 28 % (lo se… entre los dos no suman 100, pero no nos vamos a poner quisquillosos con una encuesta en la que participan 7 personas, ¿no?, en Guinea Ecuatorial Obiang ganó con un 115% de los votos y nadie allí ha dicho nada… bueno algunos sí… que Dios los tenga en su gloria). El resto de candidatos se han quedado sin voto alguno (y hablamos de gente de la talla de Seinfeld y Bill Hicks), aunque estos desastrosos resultados se deben más a el número de votantes que a otra cosa, puesto que talento le sobra a cualquiera de los que se incluían en la lista. Siempre he sentido curiosidad por las votaciones, las encuestas, las estadísticas… es algo que, siendo yo un hombre de ciencias, como en muchos otros temas, conozco y entiendo la base lógica pero desconfío plenamente de su utilidad en lo referente a los humanos. ¿Es la democracia justa? Los expertos dicen que es lo “menos injusto”, que es algo así como una patada en los huevos pero con protector testicular, mucho mejor que una coz de caballo en la entrepierna estando tú en pelotas (quien te mandaría presentarte así en el establo..). Yo no he votado en las últimas elecciones.. ni en las anteriores. Sinceramente no le veo utilidad. Quizás sí la tuviera hace 50 años pero hoy en día… ¿qué sentido tiene votar a un político?. Es como elegir a la marioneta… porque no podemos elegir a quién mueve las cuerdas: los grandes lobbies. A mi me gustaría poder votar al presidente de Repsol, Microsoft, gerentes de la industria armamentística, etc… en resumen: esos miembros de ese Gran Club al que los ciudadanos de a pie no hemos sido invitados (Carlin dixit). Esos son los dueños de todo esto… sí, también de nuestros gobiernos, nuestros sistemas judiciales (hay hasta leyes a la carta para esta gente), nuestro sistema educativo.. pero ahí no hay democracia que valga. Eso se gestiona oligarquicamente y… amigos míos, repito, en ese club les importamos una mierda. Eso sí… podéis escoger el color, la cara y el traje de sus marionetas. El hombre al que habéis “votado” (irónicamente) en esta encuesta piensa así.. y yo también (¿hay algún ingenuo que no?). El sistema inventa cosas como las elecciones para que sintamos esa placentera sensación de que nosotros “controlamos” la situación… pero es mentira, nosotros somos los controlados. Pero para métodos de control los de la Iglesia, otra institución con mucha tela, otra ficha del mismo juego. Como eso de los 10 mandamientos… pero bueno, esto que os lo explique mejor George…

Laughs Against Big Brother

2008-07-28T16:16:00.005+02:00

Todos nos sentimos observados. No sólo los participantes del cargante programa de televisión viven rodeados de cámaras. Yo vivo en el centro de Madrid (Malasaña) y las señales de “esta siendo usted grabado en video” acampan por doquier en el barrio. Ya ni te cuento en el metro. Esto ha tenido efectos tanto beneficiosos como perjudiciales para la sociedad. Beneficiosos no sólo por lo referente a los niveles de delincuencia, sino por ejemplo a la realidad de que ya es menos habitual ver a gente quitándose mocos de la nariz a lo “soy minero” en medio de la calle. Perjudiciales porque ya no podemos disfrutar de ese tipo de alivios fisiológicos en público, ni siquiera cuando la calle está desierta, porque el funcionario de turno nos ve a través de la cámara, no por gusto (por supuesto), pero es su trabajo. La gente soporta esta terrible situación de violación contínua e injustificada de nuestra privacidad amparados, como siempre, en el “nada podemos hacer para evitarlo”. Pues yo creo que algo sí podemos hacer. Y tengo una propuesta. Lo que podríamos hacer es: siempre que veamos una cámara de televisión en la calle pararnos en seco, permanecer quietos unos segundos y luego empezar a andar al revés a lo Maikel Yason del Chiki Chiki. Esto, sin duda, haría creer a los funcionarios del Ministerio de Espionaje Injustificado que las cámaras están averiadas, y a base de reponer y reponer más y más cámaras disparar el gasto de ese dudoso “servicio social”, lo que llevaría al Parlamento a replantearse los métodos de tener controlado al vulgo, y sustituir las cámaras por algo más barato como podrían ser polis de paisano con máquinas de Supercinexin o similares, de forma que por lo menos aparte de sentirnos observados nos echemos unas risas. Yo ya he empezado a poner en práctica esta pequeña revolución contra el Gran Hermano y he de decir que no he conseguido que sustituyan ni una sola cámara de vigilancia… pero seguro que le he alegrado el día a más de un funcionario de la línea 5 del Metro…

La sociedad del consumo, de las hormigas esclavas de la Reina, de los tiburones financieros y de los cracks bursátiles se tambalea. Cada día que pasa nos damos cuenta de que algo en nuestro estilo de vida está podrido. Como las cosas sigan así, la deshumanización del hombre podría dar lugar a desconcertantes situaciones como la descrita en este aclamado sketch de los Monty Python…

PD: Quedan dos días para que se cierre la encuesta del blog y parece que la cosa está entre Carlin y Allen, claro que la baja participación le resta un poco de emoción al evento... Os animo a participar ahora que un voto puede desequilibrar la balanza.

Danny Boy y sus tropiezos

2008-07-23T17:15:00.003+02:00

Mi torpeza está alcanzando cotas hasta ahora nunca vistas. Este fin de semana estuve a punto de matarme en varias ocasiones (la mejor de ellas, una caída de 1,5m desde una valla en la que me di con todo el pecho en el suelo). Soy de esos tíos que no necesita emborracharse para dar un espectáculo notable al más puro estilo Buster Keaton. Esto me lleva a recordar que nunca os había contado lo torpe que era yo de pequeño. A la gente le cuesta creer que mi madre, cuando yo era crío, me ataviaba con un casco para evitar que me rompiera el jeto contra las paredes (además de acolchar con fundas protectoras todas y cada una de las esquinas de la casa). Esto se explica por el tamaño desproporcionado de mi cabeza, unido a la delgadez del resto del cuerpo, lo que me da una apariencia única en mi especie de Chupa-Chups. Por culpa de esto muchos de los dueños de los locales en los que actúo me envían mails en los que me dicen: “la foto para la cartelería está un poco chunga, debiste de hacerla muy de cerca porque te sale una cabezota muy grande”. Cuando entro por la puerta del local se dan cuenta de que la única forma de tener una foto con un tamaño de cabeza normal se llama PhotoShop. Con el tiempo, por supuesto, abandoné el uso del casco (a los 15-16 años). El primer año del instituto me rompí la muñeca durmiendo. Sí, yo dormía en la parte de arriba de una litera. Lo que me queda por hacer es caerme desde un escenario encima del público. Tiempo al tiempo… talento para ello no me falta (por el momento me aventuro a salir a los escenarios sin casco, con dos cojones).

Hoy os dejo con humor multicultural de la mano de Gad Elmaleh, un actor marroquí afincado en Francia que inició su carrera como cómico en Canadá (nada menos). Esta es su particular visión de los deportes… pero antes unas aclaraciones acerca de los subtítulos, dado que se presentan en castellano de Mexico:

Chido = Cojonudo
Chabo = chaval, chico
Onda = carajo, mierda (Ej. Qué onda es eso? = Qué carajo / mierda es eso?)
No maches = No jodas
Salto de garroche = Salto con pértiga

Sin más dilación…

Humor y tauromaquia

2008-07-16T11:39:00.006+02:00

Cuando alguien te llama al móvil para decirte que tienes que actuar en una plaza de toros, evidentemente crees que se ha equivocado de número. Después de insistirte tres veces más… sigues creyendo que se equivocó de número. A los pocos minutos me llaman del periódico Getafe Capital. Me querían hacer una entrevista por lo de “mi actuación en la plaza de toros” (ahí ya empecé a sospechar que quizás era cierto). El Sábado por la noche salté al ruedo (no es una metáfora). En cuanto vi el escenario en medio de la plaza de toros me di cuenta de lo que me esperaba. Gotas de sudor cayendo por mi cara. “No pasa nada Dani, seguro que sales con las orejas y el rabo”. Imaginaros la escena, el escenario en el corazón de la plaza, unas cuantas mesas con sombrillas en el albero y la barra desde donde servían las copas al lado de una barrera. Un fulano de unos 60 años que parecía salido de un cómic de tauromaquia se me acerca y me dice: “¿estas listo, chaval?”. Estuve a punto de decirle que si podía pasar por la capilla a rezar un rosario. Era el técnico de luces y sonido (menuda la que me lió, pero vamos por partes…). Un rayo de esperanza surcó el horizonte cuando la gente empezó a aplaudir y reírse durante las pruebas de sonido del micro. Tras 5 minutos de meditación en la barra / barrera, me dispongo a salir pero antes me dedico a hacer una breve observación del público asistente: media de edad 60-65 años y varios niños correteando entre las mesas (un gran día para mis chistes de pollas y condones). Mientras subía las escaleras la gente empieza a aplaudir y en mi mente suena un sonido de corneta (titirtitiii)… ¡al toro!. En la mesa central una pandilla de gente joven disfruta del espectáculo mientras el resto de asistentes permanecen un tanto distantes (de nuevo, no es metáfora, yo los veía pequeñitos de lo lejos que estaban, en especial a dos chicas del fondo que sabía que eran chicas porque me llegaba el eco de sus voces a través de la plaza, no es broma). La plaza de toros es inmensa y a cada frase que digo le siguen tres repeticiones más por el eco (mejor, por si no pillan los chistes a la primera, pensé). A mitad de la primera parte empieza a hacer un viento de cojones que además está congelado (en Julio, en Madrid, tócate los huevos) que aparte de menear las sombrillas y el atrezzo de mi escenario hace levantarse los manteles de las mesas. La peña empieza a darse el piro muerta de frío, yo me agarro al pie de micro y rezo porque el escenario no se desmorone (primera cogida). En el descanso intento relajarme un rato en la barra pero el viento sigue soplando. Se acerca el técnico de luces y sonido. “Chaval, empieza pronto que la gente se nos pira”. Subo al escenario con mi camiseta ondeando por el gélido viento. De nuevo la pandilla central se enrolla y me dedica una ovación (a por el segundo toro). Si las condiciones meteorológicas y la disposición espacial de la gente no eran suficientes para desconcentrarme, estaba ahí el técnico de luces y sonido para darme la última sorpresita. El tío se hace un lío con la máquina de luces y me dedica un repertorio de ráfagas de luces y colores durante la actuación, que hacen que parezca una gogó. Le dedico una mirada de asesino en potencia y sigo… pero no era suficiente, el fulano, no contento con lo anterior, pulsa sin querer el botón de los flashes (esos que ponen en las discotecas que hacen que parezca que todo va a cámara lenta), lo que hace que mi gag de las máquinas expendedoras de alimentos parezca una especie de Matrix a la española (segunda cogida). Poco después el espectáculo había terminado, aplausos y vuelta a la barrera. Los camareros me felicitan y los de la mesa central dicen habérselo pasado de puta madre. Joder, salí vivo de esta, como esperaba, con las orejas (congeladas) y el rabo (entre las piernas)…

Hoy os dejo con un cómico argentino: Diego Wainstein. Espero que os guste.

Mejorando mi texto... una y otra vez

2008-07-10T11:19:00.007+02:00

Sigo trabajando. Ayer acudí de nuevo a La Chocita del Loro (Goya) a seguir probando y mejorando (sobre todo en la parte de interpretación) el texto que espero poder grabar en Paramount Comedy a partir de Septiembre (… o algún día, aunque sea otro mes). Cada día que lo pruebo me voy dando cuenta de las múltiples posibilidades de mejora que presenta, muchas veces en mi casa releyéndolo y otras (la mayoría) en el propio escenario, energizado por la presencia del público, que pide un “punch” donde antes no lo había o deja de prestar atención en ciertas partes que habías dilatado en demasía. La verdad es que después de estos meses centrándome en el texto ahora estoy más involucrado en la interpretación del mismo, en las actitudes a mostrar en el escenario, las pausas, etc… Sigo intentando darle más energía a ciertas partes e incluso he sacrificado otras para evitar caer en el error de meter chistes con calzador aun a riesgo de provocar incoherencias en el texto. Ayer precisamente me cargué unos 4-5 minutos de texto porque ahí arriba me dí cuenta de que, a pesar de que generalmente es una parte que funciona, no es coherente con el resto de premisas del espectáculo, y este distanciamiento se puede transformar en un distanciamiento del público respecto al show. No es aconsejable contar historias encima de un escenario (la técnica del stand-up comedy así lo dice), sin embargo sí es preferible que todo lo que expongas al público durante 20 minutos tenga un significado, una integración, porque un texto disperso a menudo genera aplausos dispersos, y un texto sólido suele garantizar, como mínimo, la atención del público que, sin serlo todo, ya es mucho.

Y para no aburriros más con mis impresiones acerca de la escritura y mejora de textos cómicos os voy a dejar con una cómica de pro: Sarah Silverman. Para quien no la conozca deciros que es una cómica norteamericana especializada en ahondar en los tabúes sociales de su país, y en sacar ampollas acerca de temas como el racismo o la religión. En este caso os dejo con algo un poco más personal. Se trata de un mensaje audiovisual que Sarah le envía a su novio (Jimmy Kimmel, presentador de un exitoso late night TV show en USA) en el que le confiesa un terrible secreto que ya no puede seguir ocultando…

Orgullo Gay: leones y corderas

2008-07-07T12:08:00.002+02:00

Si, soy de esos. Soy el típico habitante de Madrid que aprovecha el más mínimo descuido para marcharse de la ciudad. Pero este fin de semana no fue así. El agotamiento acumulado de la suma de una despedida de soltero y mi mudanza me impidieron meterme 600 kilómetros entre pecho y espalda para ir a ver a mis congéneres gallegos. Puedo decir que, en este caso, no tengo queja. Quedarme me ha permitido disfrutar de un evento de gran magnitud: la fiesta del Orgullo Gay. Dado que ahora vivo en Malasaña, y Chueca me queda a tiro de piedra, no tuve muchos problemas para disfrutar de la festividad al completo, incluso mientras dormía. Este fin de semana se han reunido en Madrid miles de personas de todo el mundo (no es una forma de hablar) para festejar que… son gays. Si, compañeros, esa es la movida. Los heterosexuales no tenemos ni puta idea de cómo explotar mediáticamente nuestra condición sexual. Hombres y mujeres en pelotas en los balcones, drag queens y travestis dando shows por las calles, las carrozas, … una pasada. En Chueca había de todo: gays, lesbianas, bisexuales, … pero también parejas heterosexuales, grupos de chicas y… por supuesto… “esos”. Supongo que sabéis a quien me refiero. Los llamados “cazadores de camuflaje”. Hablo de esas pandillas de chicos heterosexuales que, envueltos en el atuendo más gay que puedan adquirir de entre su vestuario personal, pasan desapercibidos entre la muchedumbre. Su objetivo: encontrar un grupo de chicas que los tomen por gays, pasarse la noche con ellas de borrachera y, cuando las chicas lleven ocho copas encima (cada una, se entiende), saltar sobre la presa cual león que espera agazapado al paso de la gacela. La llamada táctica del “gay que no es gay, es cierto, te mentí, ya me voy vistiendo por las escaleras”. Y funciona, joder si funciona!!!. Fueron muchas las chicas que vi comiéndose la boca con chicos maquillados y ataviados con un pantalón vaquero de colorines y una camiseta ceñida de rejilla. Menudos cracks. El cazador nocturno de fin de semana sabe como adaptarse a casi cualquier situación, y ni siquiera una multitudinaria reunión de homosexuales puede arruinar sus planes. Es la picaresca que nunca ha faltado en nuestro país (nación, estado, conjunto de naciones, región europea, hoy no estoy para discusiones de ese tipo). Después de todo, el Lazarillo de Tormes es español, y aquí todo el mundo sabe como buscarse la vida.

Y como mensaje a todas esas chicas que han caído en las garras de estos avispados depredadores urbanos, decirles que eso es lo que hacen los hombres: querer mujeres. No sabemos hacer otra cosa, así que no nos culpéis por ello. “Donde haya una mujer, hay un hombre trabajando en la situación” (J. Seinfeld). Os dejo un ratito con este monstruo del stand-up.

Eurocopa: futbol y carcajadas

2008-07-02T11:50:00.003+02:00

A pesar de ser este un blog de contenido cómico (o eso pretende ser), hay veces que ciertos temas son difíciles de evitar. “Hemos” ganado la Eurocopa!!!, “somos” la hostia!!! (lo típico, si no hubiéramos dicho “han” perdido la final, “son” unos cafres). La verdad es que han conseguido hacerme recuperar el espíritu futbolero de mi adolescencia y hasta puedo decir que sin ser un auténtico fan he sufrido como el que más (en la última analítica me dio exceso de calcio en sangre de tanto comerme las uñas). Es lo que tiene el futbol en este país. Ya podemos tener la crisis económica más preocupante de los últimos 50 años, estar al borde de una guerra fanático-religiosa o estar en pleno proceso de divorcio que si cae un título de futbol bajamos a la calle y a cantar como descosidos (hombre, los que están en pleno proceso de divorcio aprovechan la situación y queman un par de contenedores, que alivia tensiones). La imagen de la Plaza de Colón será difícil de borrar de la mente de los afortunados que asistimos a este triunfo del “jogo bonito”. Para el archivo también queda el momento en el que los jugadores mantearon a Luis Aragonés (más de 70 años) a unos 3 metros del suelo (media España con el rosario en las manos, lo raro es que no acabara el asunto en tragedia). Me imagino a los del SAMUR entrando en tropel en el escenario de CUATRO con el desfibrilador, “¿Dónde está el que sufrió el infarto?”. Lo más probable es que con las prisas y la confusión propia de este tipo de eventos las descargas eléctricas acabarían seguramente en el pecho de Iniesta, jugador “dudosamente” vivo (adjunto foto). ¿Es que nadie se ha fijado que Iniesta lleva años muerto?. Todos sabemos por qué ese tío no se marcha del Barça (no pasa un reconocimiento médico de ningún equipo en su "vida"). Dicen que lleva en su cartera un papel que pone: “en caso de defunción, por favor entiérrenme con el móvil en la mano, es probable que estuviera durmiendo la siesta”.

En este país lo que no nos falta es humor, y esta Eurocopa la hemos ganado entre nervios y carcajadas. Como prueba os dejo este video de los guiñoles emitido tras acabar con el temido catenaccio italiano:

Los amigos de Danny Boy 4: Rober Bodegas

2008-06-26T17:19:00.002+02:00

Voy a aprovechar para continuar la saga de “Los amigos de Danny Boy” con un compañero que acaba de dar el salto al estrellato. Estoy hablando del flamante ganador del concurso El Rey de la Comedia (el concurso no ha sido tan flamante, todo hay que decirlo) y actualmente guionista de Sé lo que hicisteis…, programa en el que a partir de Julio va a tener su propio apartado. También escribe artículos de humor en La Voz de Galicia y en sus ratos libres… pues se hará pajas, como todo el mundo. Conocido por su monólogo de los yogures y del Montus (aunque yo me quedo con el zumo exprimido “directamente” de las naranjas) he de decir que aún se me hace extraño verle actuando en castellano, dado que en mis comienzos como cómico (periodo de tiempo aún vigente) siempre le he visto actuar en gallego y si, soy de esos nostálgicos que tiene ganas de verlo de nuevo sentado en la silla de algún garito de Carballo “esbardallando coas súas cousas”. Le desearía suerte pero este es uno de esos cómicos que no la necesita… lo único que necesita es un micro y una corbata. Podría poneros un fragmento de alguno de sus monólogos pero me he decantado por un par de sus “nanomonólogos” (él los ha bautizado así) para así aprovechar y darle publicidad a la mejor cerveza del mundo: la Estrella Galicia (cuál si no???).

Hasta siempre George!!!

2008-06-24T11:05:00.005+02:00

Hoy es un día triste para los cómicos. Ha muerto George Carlin, uno de los referentes mundiales de Stand-up Comedy. Casualidades de la vida hace poco he puesto un artículo (“Voces de Alarma…”) en el que incluía una actuación suya acerca de la “santidad de la vida”. El hombre ya había cumplido los 71 años y podría pensarse eso de “ya le iba tocando”, pero George Carlin es de esas personas que no deberían desaparecer nunca, y de hecho no lo hará (por lo menos mientras dure mi blog y el de muchos otros cómicos). Un fallo cardíaco ha acabado con la vida de este divertido agitador de masas, conocido por el carácter provocador de sus espectáculos, que llego a ser arrestado por violar las leyes contra la obscenidad (bueno… las leyes contra la obscenidad de Milwaukee… que debemos de violar todos los españolitos en nuestro día a día según abrimos la boca, pero ya sabemos como se las gastan los yankees). Este héroe de la contracultura persistió hasta el último de sus días luchando contra el sistema dogmático establecido desde el humor y la ironía (hace menos de un mes aún había hecho una actuación en Las Vegas… con sus 71 años y un buen par de cojones). “No tengo creencias ni lealtades. No creo en este país, no creo en la religión ni en Dios, y no creo en todas esas ideas institucionales creadas por el hombre”. Hasta siempre George!!!

Danny Boy el deportista de élite

2008-06-20T11:28:00.004+02:00

Me encanta el deporte, en serio. A pesar de parecer una pulga anoréxica os puedo asegurar que a lo largo de mi vida muchos fueron mis intentos de acabar siendo un figurín. Mi padre se hartó de inscribirme en múltiples deportes diferentes, a un ritmo de más de uno al año hasta llegar al instituto: futbol (“no es malo, es que al chaval le falta fuerza”), futbito (“entiéndalo, son muy pocos en la cancha y hay mucha competencia, yo tengo que elegir los mejores, que nos jugamos el torneo de futbito de infantiles del barrio de Canido de Ferrol … quizás en un deporte individual jugaría más su hijo”), taekwondo (“es mejor que se lo lleve a casa… es que se ceban con él… yo ya no puedo protegerle más…”), baloncesto (“su hijo no acaba de funcionar… ¿no preferiría llevarlo a futbito o a taekwondo?”). Cuando estaba en el instituto (ya viviendo en La Coruña) mi madre quemó todas las naves. Se presentó en las oficinas de un club de futbol local de cierto prestigio y les aseguró que yo era un excelente lateral derecho (especificando!!... con dos cojones) procedente del mejor club de futbol local de Ferrol (no se cortó un pelo). Allí aparecí yo, con mi físico de biafreño, dos botas a estrenar, pantalón corto luciendo canillas de aguja y camiseta de propaganda. Primer entrenamiento, empieza a funcionar el llamado “efecto Pigmalión”, es decir, las expectativas creadas en torno a algo o a alguien causan más efecto que el resultado observado. Esto explica por qué si a Rivaldo le rebota un balón en el culo y mete gol es “el genio que los mete hasta con el culo” y si le pasa lo mismo a Julio Salinas es “tan malo que solo los mete con el culo”. Yo me presenté como “una gran promesa del mejor equipo de Ferrol” y así se me recibió. Cada vez que yo no controlaba bien un balón el entrenador le gritaba al otro: “si no se la pasas bien, que coño quieres que haga!!!”. Si tropezaba y me caía sin motivo aparente (muy típico de mí cuando juego al futbol) el entrenador, lejos de llamarme cafre, me pedía perdón…: “es que no tenemos presupuesto para entrenar en un sitio mejor… disculpa por el estado del campo…”. Si le metía un zambombazo al balón desde la línea de corner y lo mandaba al patio de luces de un edificio adyacente el tío se ponía furioso: “¡¡¡¿es que nadie ha comprobado si ese balón está bien hinchao?!!!”. Todo menos admitir lo evidente: soy probablemente el peor jugador de futbol de Ferrol… y no digo nacional por no resultar prepotente. Viendo que de lateral derecho la cosa no funcionaba porque “igual es que no es tu posición ideal” el pobre hombre me dio oportunidades en todas las posiciones habidas y por haber (e incluso se inventó alguna por el camino… por si acaso). Nada. El “efecto Pigmalión” tiene fecha de caducidad. Me expulsaron del equipo un día de entrenamiento en el que, ante el asombro del resto de jugadores, el entrenador comprobó in situ que no era capaz ni de devolver un balón al pie…. y mucho menos tirar a puerta con cierta decencia. Luego en la universidad intenté ponerme cachas en un gimnasio para aumentar mis probabilidades de mojar los fines de semana (como todos). Por mucho atún y pavo que comía y muchas horas que metía en el gimnasio la única respuesta de mi cuerpo era adelgazar más. Luego probé la natación… adelgazaba aún más. Hace tiempo que he tirado la toalla… Sin embargo la semana pasada me presenté en un polideportivo de Arganzuela a jugar una pachanga de baloncesto con unos compis del mundo cómico. Allí, por lo menos, estaban todos en preaviso y nadie esperaba ni una canasta de este servidor, y mucho menos una asistencia mágica o un ally-hoop (esto es una imposibilidad física para mí). Conclusión: fue muy divertido, lo pasamos de puta madre y, como a posteriori nos fuimos a beber cerveza a un bareto (que deportistas…), pues puedo decir que NO ADELGACÉ NADA!!!

Aquí os dejo una foto de unos deportistas de élite en plena acción (de izquierda a derecha): Danny Boy (yo), Carlitos (cómico-músico de estatura privilegiada), Javi y David (ambos del dúo cómico Cuentake)… sólo falta Gasol.

No me importa ser tan delgado (aunque no deje de hablar de ello). Al fin y al cabo.. todos acabaremos, tarde o temprano, muuuuuuy delgaditos, yo simplemente soy de los que no dejan las cosas para última hora. ¿Y después qué? En mi caso probablemente el infierno, ese lugar temible que siempre representan como una bacanal de peña en pelotas alrededor de una hoguera gigante (vamos, como la noche de San Juan… pero en “mola”). Si algún día conozco al diablo… espero que se parezca a Rowan Atkinson. Echarle un vistazo…

Voces de alarma...

2008-06-13T12:15:00.002+02:00

El verano se presenta apasionante. Es de todos los cómicos conocido que Julio y Agosto no son precisamente los mejores meses para trabajar. Los estudiantes vuelven a sus casas, la gente se va de vacaciones, cambian sus locales habituales por las cañas en una terracita para disfrutar de la brisa nocturna.. en resumen, en los locales de monólogos no queda ni Dios, muchos dejan de programar… Es por esto que si eres cómico es importante que en este cuento seas una hormiga y no una cigarra, porque a lo largo del año hay que ir ahorrando para cuando llega el verano. Este año, además, tenemos a nuestros amigos la crisis económica y la huelga de transportes al acecho. El que no se acojona es porque no quiere. Y eso que los españoles tenemos una tendencia a la exageración que siempre me ha resultado simpática. Cuando me enteré de lo de la huelga (tarde, como siempre) me advirtieron que debería llenar el depósito de combustible de mi coche porque el suministro se iba a terminar. Allí fui. Lo que me encontré en la gasolinera no tenía nombre. El clima que se respiraba era más o menos el que esperas después de un desastre nuclear o ante el inminente impacto de un meteorito asesino. La gente gritando, corriendo de un lado para otro, derramando gasolina por fuera del depósito para “apurar hasta la última gota”, un fulano saliendo con dos bidones de gasolina bajo el brazo “por si acaso”,… un espectáculo. Me recordó aquella broma que nos hicieron los informáticos con lo del “efecto 2000” y aquel reportaje de la televisión gallega en el que se veía a señoras de pueblos recónditos de nuestros montes saliendo de los hipermercados con 8 carritos llenos por familia porque… iban a dejar de funcionar los ordenadores, los satélites, el despertador de la cómoda, … vamos, una hecatombe. Al final, por supuesto, nada. Pero es que aquí lo de dramatizar las situaciones lo llevamos muy adentro. Con esto no estoy diciendo que la huelga de transportes sea una broma ni mucho menos. Me he estado informando y la verdad es que la cosa esta muy pero que muy jodida para esta gente. Ahora bien, una cosa es eso y otra es ir en tropel y “saquear” hipermercados y gasolineras como si tuviéramos que meternos en nuestros Bunkers antilluvia radiactiva, quemar vivo a un tío que estaba durmiendo en un camión,... En España, y con mucha facilidad, se nos va la olla. Lo más fuerte que he llegado a escuchar es un tío de mi barrio que me dijo que era un buen momento para donar sangre (¿¿¿¿????) por lo de la crisis. Al principio me pareció la mayor gilipollez que podía salir de la boca de un fulano de Hortaleza, luego lo pensé mejor… y si, es la mayor gilipollez que podría haber dicho. Yo, de todas formas, no puedo donar sangre porque estoy muy delgado. La última vez que me animé a ir a donar sangre me metieron dos unidades a mi.

Hoy estoy un poco caprichoso así que, os guste el humor yankee o no, os voy a dejar con una de mis debilidades: George Carlin. En este monólogo, en realidad un fragmento de su espectáculo sobre el aborto, habla de “la santidad de la vida”, un tema muy pero que muy peliagudo…

Los amigos de Danny Boy 3: Carolina Noriega

2008-06-10T16:39:00.003+02:00

Es cierto que he pecado de dejar a un lado a los cómicos de este país en los inicios de este blog, con una interminable lista de recomendaciones de cómicos norteamericanos. Sin embargo, lo que resulta inadmisible, y más a día de hoy, es que aún no me haya molestado en incluir en los artículos de mi blog a una chica. No sólo en el mundo del teatro y del cine cada vez es más frecuente ver a chicas ocupando roles de protagonistas que hasta hace poco por desgracia estaban exclusivamente destinados a hombres. El mundo de los cómicos no es una excepción y hoy en día no hace falta ir a un teatro a ver los Monólogos de la Vagina para poder ver a una mujer protagonizando un espectáculo de humor. La verdad es que hay mucho donde escoger pero yo me quedo con mi colega Carolina Noriega, chica Paramount a la que siempre que llamo la pillo o en un aeropuerto o en una estación… o dirigiéndose a un aeropuerto o a una estación… Por desgracia aún no he podido ver a esta trotamundos en directo (digamos que trotamos mundos diferentes), pero en Internet he encontrado cosas “cucas” como esta…

Los amigos de Danny Boy 2: Miguel Lago

2008-06-03T09:47:00.002+02:00

…Y para seguir con las presentaciones qué mejor que dar paso a uno de los mejores cómicos de mi tierra que además es mi otro padrino: Miguel Lago. Si lo que buscáis es humor irónico, inteligente, elaborado, fino como la seda, entonces buscáis a Miguel. Apodado por sus fans (en su mayoría féminas) como “labios carnosos”, este chico puede presumir de haber grabado en múltiples ocasiones, tanto en la TVG como en la Paramount Comedy, y se sospecha que sin realizar ninguna felación. Actualmente a este genocida le gusta reflexionar sobre problemas de actualidad como el de la obesidad infantil. Y es que nadie puede negar que los niños de hoy están gordos…

Los amigos de Danny Boy 1: Quique Macías

2008-05-30T13:09:00.003+02:00

Tras haber recibido numerosas quejas por parte de la gente que lee mi blog (sí, es difícil de creer pero hay gente que lo hace) relativas a los videos de cómicos que cuelgo en cuanto a su procedencia, he decidido empezar a poneros humor español castizo (uno esta para satisfacer las demandas de sus lectores). Tenéis que perdonarme pero es cierto que tengo una especial debilidad por los cómicos americanos. Es un mundo al que me he asomado hace poco y estoy descubriendo muchas cosas que además de hacerme disfrutar me están dando ideas para mejorar como profesional. Eso no significa que no aprecie el humor de aquí. Hay grandes cómicos en este país y, dado que soy una persona afortunada, muchos de ellos puedo decir que son mis amigos. Así que será un placer para mí colgar videos de estos cómicos porque no sólo se trata de grandes profesionales, sino de muy buenos compañeros. Y para empezar he decidido colgaros un video de un cómico por el que tengo una especial debilidad. Este es un pequeño extracto de uno de sus monólogos y si queréis ver el resto tendréis que acercaros a alguna sala o algún teatro para verlo en directo (o sintonizar la Paramount Comedy). Es uno de mis padrinos en este mundillo y es el primer padre adoptivo que tengo que es menor que yo (en edad… porque en estatura me quita un buen cacho). Os dejo con el “flying fish” Quique Macías!!!

Un mago de altos vuelos

2008-05-26T17:00:00.003+02:00

Es de todos sabido que en el escenario… nada es lo que parece. Entre el público y los cómicos a menudo se establece un juego en el que la distracción es el elemento fundamental para conseguir una carcajada. Así, los cómicos intentamos que sigáis una historia por un camino de forma que antes de llegar al final de la misma, vosotros, consciente o inconscientemente, habéis construido un posible final lógico en vuestra mente, y esto lo hacemos para al final del gag sorprenderos y girar a un tono absurdo o inesperado de forma que al surgir un conflicto entre lo esperado y lo observado provoquemos la risa en el público. Es la ciencia del humor, todo está ya estudiado. Es una de las muchas formas de provocar la risa. Pero si hay alguien experto en la distracción encima de los escenarios, ese es un mago. Y dentro de los magos me referiría en concreto a los ilusionistas, maestros en hacer que nuestras miradas se fijen en el lugar equivocado durante sus trucos. Para daros un ejemplo me he ido tiempo atrás a uno de los clásicos del ilusionismo: David Copperfield y su ya mítico espectáculo en el que parece “volar” por el escenario. Todos pensamos lo mismo cuando vimos a David elevarse por encima del escenario: “serán unas cuerdas transparentes, menuda mierda de truco”. Pero a todos (o casi todos) se nos quedaron los ojos como platos cuando vimos a David volar por dentro de unos aros que giraban o incluso encerrado en una caja de cristal. “Mierda, no hay cuerdas… se romperían o se enredarían…”. Menudo cabronazo. Siempre miramos donde no hay que mirar. Aquí tenéis a David volando…

… y aquí tenéis la explicación de como puede volar a través de los aros y dentro de la caja de cristal. Que tontos somos… y que listo es él.

Danny Boy a la carrera... beep beep!!

2008-05-23T12:21:00.002+02:00

A veces me siento como el dibujo animado creado por la Warner perpetuamente acosado por el Coyote. Sí, como el Correcaminos. Este Miércoles salí de Madrid a las 7 de la tarde a toda hostia y me fui a Salamanca a dar una actuación en el El Javi 1, para después hacer noche en esta bella ciudad y actuar el Jueves en El Javi 2 (100€ al que adivine el nombre del dueño de los locales). Hoy a las 5 de la mañana me levanté y me vine pitando a Madrid. Hoy toca siesta larga pero con despertador puesto que a las 8 de la tarde tengo que salir volando a Palencia a otra actuación…. Beep beep. He de decir que no me quejo, ni mucho menos. Estar viajando significa que tengo trabajo y que las cosas me van bien. Pasar las largas horas en el coche (muchas veces de noche y en carreteras solitarias) forma parte de la vida de los cómicos. Es algo que hay que saber llevar y tomar conciencia de que este trabajo es así. La verdad es que con el tiempo me he acabado acostumbrando e incluso trato de sacar provecho de estos largos desplazamientos convirtiéndolos en algo más que el mero camino que separa mi casa del local donde me toque actuar, de forma que más que un tedioso viaje en coche lo enfoco como unas minivacaciones. Voy en el coche con la música a todo trapo, me paro a ver lugares de interés aunque tenga que desviarme un poco de mi ruta, intento llegar horas antes del bolo para poder pasear un poco por el pueblo/ciudad… vamos, que me lo paso pipa. Y es que el salir corriendo de casa con el tiempo justo, llegar al escenario encabronado por los atascos y con cara de mala hostia me ha jugado malas pasadas en lo personal y en lo profesional. Hoy me he prometido que se acabó el “Beep beep”, porque no hay coyote del que escapar… hay un camino que disfrutar.

Quiero mandar un caluroso abrazo al público de El Javi 1 y 2, fue un gustazo actuar en estos locales, de los que tienen más solera dentro del panorama cómico de nuestro país. La verdad es que todo salió genial. Un saludo a la peña de Venezuela del Javi 2, con los que compartí impresiones acerca de Hugo Chavez y en especial a mi fan de Costa Rica, que me aseguró que había cogido un avión desde su país expresamente para verme en el Javi 2 (que cachonda mental). Un besazo a los hermanos organizadores (que bien os habéis portado conmigo tíos!!!), al personal del hotel (sin vosotros me hubiera quedado sin batería en el GPS… y a ver como volvía a casa), al entrevistador de Europa FM y en general deciros que deseo de volver pronto a la capital cultural. Los charros sois cojonudos!!!

…Y como este fin de semana es Eurovisión y puede que este año un cómico se lleve el primer premio con su genial espectáculo humorístico-musical que rezuma apología al frikismo pues os dejo con un friki integral americano salido del programa de David Letterman: Sam Kinison. Extravagante, histriónico, oscuro, absurdo… un cómico genial.

Ferrol... a miña terra

2008-05-19T10:48:00.004+02:00

Si bien siempre se me ha asociado con A Coruña (en parte debido a que es la ciudad donde viví la mayor parte de mi vida) la realidad es que yo nací un poco más al Norte... en Ferrol. No diré la fecha porque uno prefiere mantener la intriga acerca de su edad conforme van pasando los años y la epidermis empieza ya a reclamar medios auxiliares para mantener su firmeza (en mi caso estoy ya más cerca de Corporación Dermoestética que de las cremitas de Nivea), pero para tener 28 años no me quejo (ups!). Si bien la ciudad misma de Ferrol no puede presumir de demasiados atractivos (he de reconocer...) lo cierto es que todo el paraíso natural que le rodea esta sobrado de encantos para disfrutar en una escapadita veraniega. Hablaría en particular de sus enormes y salvajes playas, y más en concreto yo no me perdería Pantín (donde se celebra una de las pruebas del campeonato del mundo de Surf). Y para los amantes de las "meigas" y los misterios de la Galicia oscura de ultratumba, qué mejor que una visita a San Andrés de Teixido, al que dicen que va de muerto quien no fue de vivo. Pero como una imagen vale más que mil palabras (o eso dicen) mejor os dejo con este video para que conozcáis la tierra en la que nací, en la que crecí...

Danny Boy en el Festival de Monólogos Gran Vía de Vigo

2008-05-14T10:32:00.004+02:00

Menudo subidón!!

Mañana jueves 15 de Mayo voy a participar en la segunda edición del Festival de Monólogos Gran Vía de Vigo, probablemente el evento de mayor relevancia para los monologuistas gallegos en la actualidad. La presentación de este Festival ha sido a cargo de Pablo Carbonell, y comparto cartel con varios de los mejores cómicos de mi tierra: Oswaldo Digón, Cándido Pazó, David Amor, Pepo Suevos y Rober Bodegas. Entenderéis lo orgulloso que me siento de poder formar parte de esto y aprovecho para deciros que sin vosotros sería imposible haber llegado hasta aquí. Muchos de vosotros sabéis que esto es el resultado de mucho trabajo, de muchos viajes en solitario, de muchas noches sin dormir, de nervios que templar, de pelotas de partido que no podía fallar, es fruto de un camino que sólo podría recorrer con vuestro apoyo, con vuestras risas y con vuestros aplausos. A todos vosotros que acudisteis a verme en los escenarios, sea en Galicia, en Castilla, Asturias, Euskadi, Madrid, Andalucía… a todos vosotros os agradezco el haberme conducido hasta aquí. Os quiero chicos/as!!!

Si queréis venir a verme, el espectáculo comenzará a las 20:30h en el Centro Comercial Gran Vía de Vigo (Baixada O Castaño s/n). La organización ha habilitado un espacio con 200 localidades, de acceso libre, aunque el espectáculo podrá escucharse en todos los locales de restauración a través del sistema de megafonía.

Apunte: Mis videos ya vuelven a estar disponibles en Youtube. Además, para vuestra comodidad, en este blog he habilitado un espacio donde se expondrán vídeos míos subidos a dicho portal.

En cuanto al video que os dejo hoy se trata de Bill Hicks. Este controvertido cómico (popular por sus apariciones en el Comedy Workshop en los 70-80 y posteriormente en el show de David Letterman) nos habla de las drogas y su influencia en la música y los músicos. Su opinión no tiene desperdicio…

Risas Solidarias

2008-05-13T11:17:00.004+02:00

El día 31 de Marzo muchos cómicos de este país nos reunimos en la sala Galileo Galilei para participar en un espectáculo benéfico destinado a ayudar a la Casa Guatemala, ONG que trabaja para la educación y el derecho a la infancia de los niños de Guatemala. Los integrantes del público y muchos de nosotros contribuimos económicamente según nuestras posibilidades, también aportando material escolar y 6 grandes cómicos del panorama nacional actuaron en un evento cuyas ganancias irían destinadas a la mencionada ONG. Nadie esperaba nada a cambio pero la gratitud de los niños llegó a nuestra asociación en forma de una foto que nos ha emocionado. Gracias niños. Desde aquí os mando un abrazo muy fuerte a todos.

Higiene.... pa qué??

2008-05-09T10:33:00.002+02:00

Llevo 3 días sin gas en casa. 3 días!!! Lo peor de todo es que el día anterior a quedarme sin gas tampoco me había duchado, lo que hacen un total de 4 días efectivos sin ningún contacto con el jabón. No es que yo sea el adalid de la higiene corporal pero esto me está sobrepasando. Ayer me metí en la ducha dispuesto a acabar con esta mierda (nunca mejor dicho) aunque fuera con agua fría, pero finalmente no fui capaz. No os podéis ni imaginar las pintas que tengo. Ayer le tuve que explicar a unos amigos que a pesar de las apariencias no llevaba gomina. Es el llamado peinado Koipesol. Chicas, si queréis tener un pelo brillante, ni Pantene ni Johnsons Baby, os propongo una semanita de abstinencia higiénica. El pelo… otra cosa no, pero brillar…brilla. Estoy experimentando un montón de sensaciones nuevas que nos perdemos en la rutina diaria por nuestra obsesión con la higiene. Por ejemplo, los picores. Si, señores, ya estoy en la “fase de los picores”. Esto significa que ya he pasado las fases anteriores: la inicial “mi sobaquillo huele un poco”, la fase intermedia “me huelo mal” y finalmente…“no me quito los calcetines por miedo”. Quejarse es fácil si no nos fijamos en las partes positivas de la situación. Por ejemplo, yo soy alérgico a los mosquitos. Joder, a día de hoy ni se me acercan… les huelo mal!!! Y hablando de mosquitos querría hacer un comentario a las empresas que fabrican repelentes de mosquitos. Por favor… ¿podríais utilizar un agente repelente un poco más específico?. Es que repeler los mosquitos los repele, pero ojo, a los mosquitos y a cualquier otro ser vivo con capacidad olfativa, incluidas por supuesto las personas. No hay mejor remedio para que no te atosiguen en el metro que llevar puesto repelente de mosquitos. Pues a día de hoy yo ya no necesito estos trucos. Hoy iba yo solo en el vagón del metro, y el resto de vagones llenos. Y es que la falta de higiene fomenta la intimidad y por fin tu “espacio vital”, que en el resto de la semana en el transporte público lo compone una parcela de menos de un metro cuadrado, de repente se convierte en kilómetro y medio. Os he de confesar una cosa. Hoy se espera que llegue el gas a mi casa…. y estoy un poco nervioso. Es como cuando te dejas el pelo largo y vas a la peluquería a raparte… da miedo que puedas arrepentirte porque sabes lo que te ha costado esperar a tener esa melena. Esto es lo mismo. No se cuando podré volver a ser un fétido despojo humano… ¿y si me arrepiento? ¿Por qué no esperar a ver que viene después de los picores ahora que ya estoy tan cerca? No se… supongo que acabaré por ducharme… llamadme cobarde…

Ayer me lo pasé en grande en el Bar Mandala de Vallecas y no querría despedirme hoy sin antes mandarle un abrazo a David y a toda la peña del local, un público formidable. Un besazo a todos y espero volver pronto con vosotros.

Hoy os dejo con uno de los mejores ejemplos de cómico de stand up que acabó siendo un actor de éxito en la gran pantalla. Famoso por su enorme abanico de muecas y su capacidad para transformarse en un auténtico dibujo animado… estoy hablando, por supuesto, de Jim Carrey. En este caso os dejo un fragmento de un monólogo suyo correspondiente a sus inicios como showman en el Comedy Store. Atención a su ya clásico gag del “san bernardo enfadado”.

Danny Boy de volta na terra de Breogán

2008-05-05T09:41:00.004+02:00

Que gusto da volver al Hogar!!!!

Este larguísimo (y cortísimo) puente lo he pasado na miña terra galega. Menudo gustazo saborear el perfume, las gentes y los paisajes del hogar de Breogán. La única pena fue la ausencia de Carlos Aguilera, al que a todo esto tuve que sustituir en el CBC de Ferrol debido a que los interminables atascos a la salida de Madrid le imposibilitaron llegar a tiempo a su actuación, con lo que tuvo que volver sobre sus pasos y privarnos de su buen hacer en los escenarios, aunque tengo su promesa de que pronto nos visitará.

Primero de todo darle las gracias a Robert (del CBC de Ferrol), Pedro (de la Oficina en Coruña) y Jacobo (del Cork en Vilaboa), por su amabilidad y por volver a confiar en mí para satisfacer a su público. Todas las actuaciones las considero un éxito achacable, en gran parte, al esforzado reclamo publicitario de estas personas así como la generosidad del público de los 3 locales. Da gusto cuando se trabaja con profesionales de este calibre y para públicos tan agradecidos como los de las comarcas de Coruña y Ferrol. Los tres tienen mi palabra de que volveré a sus locales en cuanto acabe de perfilar mi nuevo texto. Será un placer con mayúsculas. En cuanto a anécdotas graciosas las del espontáneo borrachuzas del CBC y el ataque de risa de uno de los clientes del Cork que casi precisa de asistencia sanitaria para volver a la normalidad. Y que no se me olvide agradecerle a Gary (uno de los mejores cómicos de mi tierra) que me prestara su micro para la actuación en el Cork, ya que yo me olvidé el mío en Madrid (Gracias Gary!!!).

Y como la vuelta a la capital hace renacer la morriña en mis entrañas y me pone nostálgico de cojones pues hoy os dejo con un clásico para amenizar la vuelta al trabajo. Se trata del irrepetible producto cómico absurdo-dialéctico de Abbott y Costello “Who´s on first”. Atención al ritmo trepidante de los diálogos y a lo absurdo del fondo argumental de la conversación. Feliz vuelta al trabajo a todos!!!

Agencia de Viajes.... Danger!!!!

2008-04-29T15:02:00.004+02:00

Bueno chicos/as, se acerca el puente de Mayo, las Agencias de Viajes echan humo, la gente se vuelve media loca buscando ofertas de última hora… un desfase. Un amigo mío me ha dicho que se quiere ir al Congo. ¡¡Al Congo!! No entiendo esta repentina moda de escoger destinos turísticos basados en la posibilidad de acabar cocinado por una familia bosquimana en medio de la selva tropical. Entiendo que en el Congo seguro que hay unas vistas geniales y una explosión de naturaleza sin igual, pero en lo que a mi respecta eso no compensa la inquietud de si el guía acabará siendo “tu” cocinero (y en este caso el “tu” no hace referencia a “posesión” precisamente). He escuchado a parejas que quieren ir al Líbano. ¡¡Al Líbano!!. Pero vamos a ver… yo las vacaciones las asocio a conceptos como el “ocio”, el “relax”, la “diversión”, y no quiero escuchar en mis vacaciones palabras como “secuestro”, “violación”, “fue en defensa propia”, “Ibrahim disparó primero”, etc… Si algún día me convencen para pillarme un viaje de esos yo lo siento pero a la Agencia le abono solamente el billete de Ida, ¡¡¡por los cojones voy yo a pagar el de Vuelta por adelantado!!!. Pero bueno, supongo que hay oferta para todos los gustos. Para los más atrevidos, y ya de poneros en peligro dejaos de mariconadas, os recomiendo un viaje a Bagdad haciendo escala en el Kurdistán turco, luego una escapadita a la selva colombiana para sacarles fotos a los de las FARC, una ruta por el rancho de la secta polígama de Texas y acabar en Barajas con una ronda de patadas en los cojones por cortesía de la Asociación de Porteros de Madrid. Será la primera vez que no me aburra viendo vuestro álbum de fotos del viaje. En fin, que escojáis lo que escojáis, pasad unas buenas vacaciones. Por mi parte el puente de Mayo consistirá en dos actuaciones, una en La Coruña y otra en Vilaboa. Os recuerdo que para más información acerca de las actuaciones podéis poneros en contacto conmigo vía email: daniriveracomico@gmail.com

Hoy os dejo con Carlos Mencía. No se si lo conocéis pero es un cómico de los que no tienen pelos en la lengua. Esta es una de sus muchas apariciones, en este caso hablando de Michael Jackson…, y sus cositas....

... y aquí en una hipotética actuación para discapacitados mentales (en serio). Aviso: Carlos Mencía es famoso por sus imitaciones de retrasados mentales (menuda joya el chaval). A estas imitaciones les llama "Dididi jokes" ("chistes dididi"). Lo digo por si no se entiende en la traducción. A disfrutar!!!

Danny Boy en Youtube (Molly Malone, Vitoria)

2008-04-24T15:20:00.002+02:00

Menuda sorpresa!!!

Un colega me dijo ayer que me había visto en Youtube. A mí me extrañaba porque yo no había subido nada. Resulta que alguien del público del Molly Malone me ha grabado durante mi actuación en Vitoria y lo ha colgado en Youtube (y aprovecho este blog para darle las gracias). Se trata de la segunda parte de mi actuación, en concreto mi monólogo “Las mujeres” (no le había puesto título pero dejo el honor de bautizarle al cámara). Próximamente subiré a Youtube el monólogo de “Las bodas”, pero mientras tanto os dejo con el de “las mujeres”, que habla de las dificultades de la vida en pareja fruto del choque entre un ente “simple”: el hombre, y un ente “complicado”: la mujer. También se habla de máquinas expendedoras, aerolíneas de bajo coste, los ingleses,…

Espero que os guste…

Danny Boy “Las Mujeres” 1ª Parte (Molly Malone, Vitoria)

Danny Boy “Las Mujeres” 2ª Parte (Molly Malone, Vitoria)

Danny Boy “Las Mujeres” 3ª Parte (Molly Malone, Vitoria)

Carlos Aguilera en Galicia

2008-04-23T09:33:00.003+02:00

Hoy traigo buenas noticias.

Este puente de Mayo coincidiremos en tierras gallegas tanto yo como Carlos Aguilera, colega de profesión. Se trata de uno de los cómicos de este país que personalmente más me gustan. Os recomiendo que vayáis a verlo para echaros unas risas. Será tiempo bien invertido. Para más información acerca de las fechas de ambos podéis llamarme o enviarme un email a daniriveracomico@gmail.com.

También es una buena noticia que ya vuelve a funcionar el video de Miami Bici (cortometraje de un servidor y su cuadrilla temporalmente inaccesible en este blog). Podéis verlo en la entrada “Danny Boy en Almería”. Cada día hay más fans de un género por explotar.

En fin, como adelanto a lo que se os viene encima en Mayo os dejo un video de Carlos Aguilera para que vayáis calentando motores:

Santa Claus visita el Blog de Danny Boy

2008-04-22T12:07:00.002+02:00

…Y para continuar filosofando acerca de los mitos, los credos o las tradiciones paganas, qué mejor que meternos de lleno en una de las épocas del año donde el entorno humano se ve inundado de un ambiente asfixiante de religiosidad… la Navidad. Soy consciente de que estamos en Abril y parece un tanto fuera de lugar retomar la Pascua, sin embargo me había quedado por colgar en el blog un cortometraje necesario para todo aquel que aborrezca al relaciones públicas más famoso de Coca-Cola: Santa Claus / Papa Noel / el gordo de rojo que hace apología del allanamiento de morada… como queráis llamarle. En este caso el autor es Carles Torrens, cineasta en meteórico ascenso dentro del mundo del celuloide nacional… e internacional. Lo único que conozco de este canalla (en el buen sentido de la palabra) es su corto “Coming to Town”… y me llega para considerarle todo un maestro del género pulp-navideño, que siendo él el único integrante de dicho movimiento cinematográfico… supongo que podemos considerarle el mejor dentro del mismo. Resumiendo, que recomiendo esta obra de arte para todo aquel que sienta nostalgia navideña, para el que cuando piensa en esas fechas le entran ganas de suicidarse, para los conformistas, para los rácanos, para todos… “Coming to Town”.

PARTE 1

PARTE 2

Danny Boy en el Molly Malone (Vitoria - Gasteiz)

2008-04-21T09:54:00.002+02:00

Gracias a todos los que acudieron a verme al Molly Malone. Que público más profesional. La actuación empezaba a las 11 y media y, al contrario de lo que desgraciadamente ocurre en otros locales, a eso de las 10 y media ya estaba la gente colocada para ver el espectáculo. Menudo gustazo. Muy generosos en risas y aplausos, la verdad es que ya me tarda la hora de volver al Molly Malone. Sinceramente he de decir que todas mis experiencias en Euskadi han sido muy positivas, tanto en Donosti como en Durango me encontré con un paraíso similar al del Molly Malone. Estoy por otorgarles a los vascos el título de mejor público de la península pero no podría olvidarme de mis compadres gallegos, que nada tienen que envidiar a mis colegas vascos, al margen, eso sí, de la puntualidad, nuestra deuda pendiente con los escenarios. También quiero mandarle desde aquí un abrazo a Mikel, el encargado, que se preocupó de mi comodidad y, como no podía ser de otra manera por esas tierras, de tenerme algo delicioso para el buche. La verdad es que por lo común no me gusta el jamón serrano (soy de los gilipollas que prefieren el jamón de York) pero aquello estaba riquísimo. Y qué decir del hotel, menudo lujazo. En fin, que gracias a todos y que espero veros pronto de nuevo.

De todos los que me rodean es sabido que soy ateo. No creo en dioses, planes divinos, milagros, rayos vengadores ni nada que se le parezca. Muchas discusiones he tenido, la mayor parte con mi colega y cómico Carlos Pache, por culpa de la religión. La verdad es que siempre he admirado a la gente creyente, por ser capaces de pensar que todo este mundo que nos rodea, tan cruel y desastroso (excepto para la minoría que vivimos en el “primer mundo”) esta dirigido por un ente de ….“bondad infinita”. Ya…. claro. En fin, que para argumentos los de George Carlin, que de hecho comparto al 100%. Aquí os dejo con un cómico ateo con mucha chispa. Reid…. y pensad.

Danny Boy en el Icaro (Vigo)

2008-04-18T12:25:00.004+02:00

Que gusto da volver a tu tierra!!!. Muchos cómicos me habían hablado bien del Icaro de Vigo pero de todos modos el público vigués me ha sorprendido. El espectáculo fue de esos en los que no quieres bajarte del escenario jamás. Todo fue buen rollo, risas y aplausos. A eso hay que sumarle la amabilidad de los dueños, a los que mando un afectuoso abrazo desde este blog. Recomiendo a todos los cómicos a pasarse por el Icaro... que gustazo!!!! Hoy toca ir a Vitoria (menuda paliza, que me vine a La Coruña a visitar a mi familia). Si alguien de las tierras vascas quiere venir a verme que me llame para más información.

En cuanto a mi recomendación de hoy se trata de Chris Rock. Muchas veces detrás de las bromas de un cómico se esconde un poderoso mensaje que transmitir al público, y muchos artistas aprovechan su empuje en el escenario para llamar la atención sobre algún tema que les preocupe. Es el caso de Chris Rock y su monólogo "Gun Control". Escuchad, reid... y pensad.

Cuando el texto ya es suficiente...

2008-04-15T10:25:00.004+02:00

Buenos días!!!

Dicen que uno de los factores que diferencian un buen cómico de uno mediocre es el dominio del escenario. Normalmente con esto nos referimos a la soltura del artista a la hora de desenvolverse en lo que será su hogar durante el tiempo que dure el espectáculo. He visto a cómicos anclados al pie del micro como si de un imán se tratase o incluso escondidos detrás del mismo. La otra cara de la moneda es el cómico histérico que se desplaza sin cesar a lo largo del escenario, incluso bajándose del mismo y caminando entre los espectadores, en una peregrinación infinita que abusa de la atención del público convirtiéndola en muchos casos en una sensación de mareo o confusión, la gente deja de atender al texto porque les intriga más a donde se dirigirá a continuación (“¿vendrá hacia mi mesa?”). Dicen que la virtud esta en el equilibrio. Aunque hagamos “mono”logos no podemos obviar la presencia del público y actuar “de espaldas” al mismo. Combinando ambas actitudes podemos jugar con el estado de ánimo del público y, de alguna manera, relajarlos o excitarlos según la parte del monólogo que se exponga lo requiera. Son cosas que se aprenden con el tiempo y con la práctica. Sin embargo hay otras que son difíciles de aprender. Hablo del texto. Hay métodos y métodos para escribir guiones cómicos pero al final la chispa que enciende al público surge de una virtud innata o forjada en la niñez y/o adolescencia y difícil de adquirir con la práctica y el esfuerzo una vez ya somos adultos. Al menos así lo creo yo (que tampoco soy una eminencia en estos temas). Los monstruos de la redacción de guiones cómicos pocos recursos más que su propio texto necesitan para reventar un local. Es entonces cuando el texto brilla por si mismo y los adornos escénicos quedan en un segundo plano. Es algo al alcance de pocos. ¿Queréis un ejemplo?. Os presento a Woody Allen… no se le dan mal los guiones.

Danny Boy en Almería

2008-04-14T11:11:00.004+02:00

Menudo tute!!!! Llevo un fin de semana… El viernes en el Boite Zeus de Móstoles: hora de comienzo de la función 01:45h, es decir, la hora del cuarto o quinto cubata de un modélico bebedor de fin de semana. Ahí estaba yo, en la barra, después de haber dormido apenas 3 horas el día anterior (por asistir a un evento de igual naturaleza), quitándome las legañas y tomándome un vodka limón (para despertar…). En la pista de baile la gente improvisaba coreografías grupales a ritmo salsero y mi amigo Fran analizaba el entorno con el rigor de un depredador de fin de semana: X chicas, X chicos, calcular % de chicas solas y de ahí sacar probabilidades de éxito… las matemáticas del seductor nocturno. De repente la música desaparece y la gente sale despavorida del escenario (por ese temor que infundimos los cómicos a los vergonzosos: “a mi que no me saque, a mi que no me saque...”). Llega el momento de trabajar. Un único pase: 40 minutos sin descanso, lo que significa que el espectáculo no tiene un break en el medio para que los componentes del público puedan satisfacer las necesidades de sus receptores neuronales de alcohol etílico. Al minuto 32 del espectáculo un señor que habitaba la cuarta fila esta a punto de sufrir un Delirium Tremens por falta de aporte de ron con piña. Siempre fui de los que prefieren 30 minutos, descanso y otros 30 minutos. Un descanso ayuda a aliviar la ansiedad alcohólica del público a base de llenar de pasta la caja del local, con lo que todos ganan. Sin embargo el experimento del pase único me ha sorprendido de nuevo positivamente (solo lo había practicado anteriormente en Santander con iguales resultados) por lo que no estoy seguro de si lo prefiero o no a los dos pases con descanso. Ojala tuviera tiempo de meditar sobre el asunto pero he de descansar que al día siguiente actúo en Almería donde me espera una gran sorpresa, aparte del extraño personaje que custodia las puertas del Fort Bravo del desierto de Tabernas, un poblado de vaqueros de western sesentero. “Son 11 euros”. Es la primera vez que conozco a un ser humano únicamente capacitado para la pronunciación de 3 palabras que utiliza a modo de respuesta comodín para todo tipo de preguntas (supongo que con su mujer habrá tenido más de un malentendido…). En Almería, tras alojarme en el hotel, me reúno con Sir Pichón (cómico de categoría y tío de puta madre), que me acompaña al Bulevar Café, donde mi actuación coincidirá en tiempo y espacio con los restos de lo que era una despedida de soltero y la celebración del ascenso de categoría del equipo de futbol sala del local: imaginaros el caso que me hicieron. La palabra “nulo” se queda corta. Me conformo con la atención y las risas de un par de mesas ajenas a las mencionadas celebraciones y sobre todo a la amabilidad de la dueña y la camarera (en la foto que os dejo). Ambas pelearon contra viento y marea para conseguir los escasos minutos de silencio donde se pudo escuchar algún trozo de mi texto. Tras la “actuación” (por llamarla de alguna manera) disfruté un rato de la noche almeriense y del don de gentes de Sir Pichón para luego volver al hotel, descansar y de vuelta para Madrid. Esta semana toca Galicia y Euskadi. Espero que los equipos de futbol sala y/o dardos de ambos locales no logren proeza alguna esta semana, estoy incluso dispuesto a primar a sus rivales.

Hoy os dejo, contra mi voluntad pero por masiva petición popular, con el “cortometraje” (la palabra le queda un poco grande) Miami Bici, experimento cinematográfico salido de la mente enferma de un servidor y sus colegas y fruto del aburrimiento estival. Carente de argumento alguno, humor, acción, sexo o cualquier otro atributo que confiera interés a cualquier ente televisivo o cinematográfico, este pseudoengendro de serie Z ofrece la posibilidad de comprobar que el resultado de la ecuación: no trama + absurdo + improvisación + toma única + actores no profesionales es = mierda absoluta. Y la mierda absoluta, según se mire… tiene gracia. Hay gente que ya esta pidiendo una segunda parte de Miami Bici (¿¿??). En fin, somos la generación del Chiki Chiki….

Maldito Bayern!!!

2008-04-11T12:16:00.002+02:00

Cosas de la vida. Ayer tenía una actuación en Móstoles (en el Harlem), acordándose que comenzaría a continuación del partido del Getafe contra el Bayern. El ambiente en el local prometía un bolo de los de “coser y cantar”. Todo eran sonrisas y buen rollo, la gente disfrutando de la gesta del Getafe… y de repente en 2 minutos todo cambió… el Bayern remonta y el Getafe se queda fuera. Ya os podéis imaginar las caras de la gente… aquello parecía un velatorio. Y yo pensando: ¿y se supone que ahora tengo que salir ahí y hacer reír a esta gente? Mi colega Edu y su novia, que acudieron al evento, me miraban con cara de circunstancias… “Ánimo campeón!!”. Veréis, yo jamás he odiado a los alemanes, pero en ese momento quemaría una flota entera de autobuses por el mero hecho de llevar una matrícula de ese país. Esta mañana estuve a punto de solicitar una compensación económica por daños a terceros a la directiva del Bayern pero al final me he tenido que conformar con una foto de Kahn pidiéndome disculpas con la mano. En fin… que subí al escenario y me puse manos a la obra. La verdad es que al final hasta pasamos un buen rato. Aprovecho para enviar un abrazo muy fuerte a toda la gente de Móstoles.

Estas son las cosas que hay que recordarles a ciertas personas que minusvaloran, e incluso desprecian el trabajo de los cómicos. Hacer reír a la gente, conseguir que pasen un buen rato en según que situaciones puede ser una tarea difícil, y a eso hay que sumarle las situaciones en las que si bien la gente está receptiva es el cómico el que está pasando por una situación difícil en el plano personal. En ambos casos el cómico siempre ha de saber subir al escenario y capear el temporal, sea externo o interno, hacer un buen trabajo con profesionalidad y conseguir que la gente obtenga lo que ha ido a buscar: unas risas.

Me despido y os dejo con un cortometraje muy recomendable que habla de la soledad, de los que han decidido por alguna razón vivir solos. Se llama “Compañía”. Espero que os guste.

Deportes Urbanos

2008-04-10T10:02:00.002+02:00

Dicen que debido a la mala dieta del cómico y a mi inexistente predisposición genética a tener un cuerpo atlético se me esta quedando un cuerpecillo que invita al delincuente habitual a practicar operaciones de asalto con fuerza sobre mi persona, y eso, viviendo cerca del barrio de la U.V.A. de Madrid, pues preocupa. Mis anteriores intentos de ganar masa muscular en los gimnasios en los 2 meses previos al Verano (hay instalaciones que incluso están cerradas el resto del año) me han enseñado que lo mío no es cuestión de un apañito, se trata de una ansiada transformación que requiere la intervención de profesionales del nivel de Corporación Dermoestética. Sin embargo he descubierto que hay otras opciones para hacer deporte más allá de los aburridos e ineficientes gimnasios de barrio. En el programa Balls of Steel, del Channel 4 británico, un tal Neg Dupree, ha ofrecido una alternativa: deportes urbanos (“Neg´s Urban Sports”). Se trata de deportes que no requieren inscribirse en ningún club (ahorro económico), ningún material deportivo específico y que pueden practicarse a casi cualquier hora del día en cualquier parte de vuestra ciudad. Se trata de actividades de ocio que tonifican cuerpo y alma como intentar sacar a una persona que este sentada en un banco sin tocarla, subir a la espalda de los viandantes como si fueran toros mecánicos y cronometrar el tiempo, robar algo de una tienda y cronometrar cuanto tiempo duras sin que te atrapen, etc… Más divertido que un gimnasio y con doble poder de tonificación muscular. Dentro de estos deportes urbanos personalmente me quedo con “Urban Skittles”, que consiste en entrar en un establecimiento a tu elección e intentar que la gente presente en el mismo se tire al suelo y luego cuentas cuantos pringaos has conseguido que te hagan caso… cada persona tirada en el suelo es un punto. A jugar!!!

Feliz No Cumpleaños Quique Macias!!!

2008-04-09T16:18:00.003+02:00

Ayer estuvo de cumpleaños uno de los grandes cómicos de este pais, Quique "Flying Fish" Macías...

Como es habitual llego tarde en las felicitaciones, pero no importa, siempre podré felicitarte a tiempo tu no-cumpleaños de hoy con la ayuda de mi amiga Alicia...

Danny Boy en Boite Zeus (Móstoles) 11/Abril

2008-04-08T13:06:00.003+02:00

Hola compañeros!!!!!

Finalmente la actuación del 17 de Abril en el GPS (León) ha sido pospuesta.

A cambio, os invito a verme este viernes (11-Abril) a la Discoteca Boite Zeus de Móstoles!!!

Con los cambios mencionados el calendario queda de la siguiente manera:

10 Abril: "Harlem" (Móstoles)
11 Abril: “Boite Zeus” (Móstoles)
12 Abril: "Bulevar Cafe" (Almería)
16 Abril: "Icaro" (Vigo)
18 Abril: "Molly Malon" (Vitoria)
24 Abril: "Bed" (Navalcarnero)

08 Mayo: "Mandala" (Madrid)
15 Mayo: "Sala 31" (Fuenlabrada)
29 Mayo: "Yapa" (Tres Cantos)

05 Junio: "Dog Bollocks" (A Coruña)

Aprovecho para darle un abrazo muy fuerte a Dani Acebes, que esta pasando por un mal momento. Seguro que todo sale bien Dani!!!

PD: La foto es cortesía de la web de la discoteca Boite Zeus.

Saludos de Danny Boy / Dani Rivera

2008-04-07T08:59:00.005+02:00

Buenos días a todos!!!!!

Esta es la primera vez que escribo en mi blog (la primera publicación es cortesía del excelente informático responsable de todo esto). Lo primero es darle la enhorabuena al informático. Me gusta mucho la página y además se ha molestado en mandarme un correo con todas las instrucciones para gestionarla (gracias Carliños). Deciros también que el susodicho informático es uno de mis compañeros en el mundo del humor: Carlos Pache, además de un gran amigo.

En este blog os avisaré de las actuaciones de Danny Boy / Dani Rivera para que podais pasaros a verme si os pilla cerca. También subiré videos y fotos de mis actuaciones. No faltarán tampoco anecdotas de los avatares de la vida, recomendaciones para ver a otros cómicos y/o eventos de cualquier tipo, críticas de cine, análisis burocrático-tecnológicos, documentos técnicos sobre aerodinámica del efecto suelo, descripciones minuciosas del microcosmos intrauterino y demás cosas típicas que podáis encontrar en cualquier web.

Por el momento os dejo con el calendario de actuaciones previstas:

10 Abril: "Harlem" (Móstoles)
12 Abril: "Boulebar Cafe" (Almería)
16 Abril: "Icaro" (Vigo)
17 Abril: "GPS" (Leon)
18 Abril: "Molly Malon" (Vitoria)
24 Abril: "Bed" (Navalcarnero)

08 Mayo: "Mandala" (Madrid)
15 Mayo: "Sala 31" (Fuenlabrada)
29 Mayo: "Yapa" (Tres Cantos)

05 Junio: "Dog Bollocks" (A Coruña)

Es probable que la fecha del día 17 de Abril en León se anule por problemas de aislamiento acústico del GPS. Si se confirma esta anulación os tendré al tanto.

Un beso a todos!!!

Inicio del blog

2008-04-04T21:41:00.005+02:00

Hola amigos, esta es la primera entrada del blog. En este espacio contaremos las actuaciones, las tonterías, etc. Por ejemplo que Turra de Alba o Turra, como se conoce habitualmente, es un pequeño pueblecito rural de la provincia de Salamanca, situado en la comarca de Alba de Tormes a unos 32 kilómetros de Salamanca. El origen de su nombre, aunque no parece claro es bastante seguro que sea de procedencia árabe, y su significado prodría ser límite, limítrofe o frontera.

Tan solo viven en él alrededor de unas 20 personas permanentemente a lo largo de todo el año, aunque durante los meses de agosto su población se suele duplicar con la presencia de personas que acuden a pasar sus vacaciones o bien con el regreso de los habitantes que solo residen durante una época del año (primavera-otoño).

Esta ha sido una pequeña turra de prueba. Por cierto, a las chicas no las conocemos