Olimpiadas y Cocaína

Me voy a saltar lo del playback de la niña y los fuegos artificiales pregrabados para ir al grano. Las olimpiadas ya están aquí (metafóricamente hablando claro, porque estar… están a tomar por culo). Es increíble lo fácil que es convencer a alguien para que se quede pegado al televisor una hora viendo a un fulano dando volteretas intercaladas con gestos afeminados; sólo tienes que decirle que sólo pasa cada 4 años, y punto. Con la excusa de que “son cada cuatro años” la gente se lo traga todo. Incluso ves cosas que ni siquiera eres capaz de entender. Por ejemplo, lo de la gimnasia. Sale un chino, da 500 vueltas alrededor de una barra, luego sale disparado como un cohete, hace tres tirabuzones y cae en la colchoneta. El juez levanta un cartel: 6 puntos (¿¿¿???). Que te dan ganas de llamar para protestar. Si a mi en el instituto, en clase de gimnasia, después de dar 10 giros a velocidad de vértigo en una barra fija (en ese momento probablemente convertido en un difusor de vómitos a gran escala), me suelto de golpe, hago 8 tirabuzones por encima de la pista del cole con tal fuerza centrífuga que casi se me salen las espinillas y los puntos negros de la cara, caigo de pie y el profesor me pone un 6… al día siguiente me presento en el “insti” con una metralleta y no dejo vivo ni al padre del bedel, que ni siquiera esta allí. Luego esta lo de la natación sincronizada. Sí, todo muy bonito, pero en un bar “eh´pañol”, entre tapas de tortilla salmonelada y bebiendo vino barato para olvidar el estado de nuestras hipotecas, lo que hagan seis pijas en una piscina nos tira de un huevo. De hecho durante las pruebas de natación sincronizada, la amplitud de miras del españolito de a pie queda bien clara cuando ves que todo Dios esta pendiente de lo mismo: a ver cuanto aguantan sin respirar debajo del agua… y punto pelota. Y si una se pone un poco azul… pues mejor, más emoción. Luego están los deportes de equipo (baloncesto, futbol, hockey) y, como no, los comentarios aplicables a todos ellos, que todos hacemos en el bar y en los que nadie discrepa: “cuidadito con los suecos que son muy fríos”, “los argentinos… es que juegan sucio”, “estos de Camerún corren de carallo” y “los alemanes parece que no están … pero siempre ganan”… y a tomar por culo, con estas 4 reglas básicas ya puedes autoproclamarte erudito del deporte de equipo en cualquier taberna de mala muerte de este país. Lo del baloncesto no tiene nombre, que el más alto de todos es un chino, joder que se están subiendo las sillas encima de las mesas, que dentro de poco vemos a un esquimal en la final de volley playa. En fin, que a ver si conseguimos un buen puñado de medallas, lo de los diplomas olímpicos ya nos da un poco igual . ¿Diploma olímpico?. Eso es como si te matriculas en una ingeniería, la cagas en el examen final y te dan un papel que pone “perito”, hombre no es lo que esperabas… pero algo es algo.

También es noticia de actualidad los 3.500 kilos de cocaína que han llegado a las playas de las Rías Baixas gallegas. Bueno, 3.500 los encontrados, llegar… llegarían más de 4.000, que los testigos presenciales entrevistados por Antena 3 dicen que lo han devuelto todo pero les baila la mandíbula que parece Michael Jackson con Parkinson. Dicen no saber la cantidad de cocaína que podría haber aun suelta por las rías… quizás este tipo de sucesos expliquen por qué hay peces voladores en las Rías Baixas… serán peces normales… pero con ayudita. En el telediario no hacen más que hablar del lado malo de las drogas pero… ¿y el lado bueno?. Para eso tenemos a Chris Rock…